Móricka és apukája mennek sétálni...Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..- Apa mi van ott a földön?- Döglött béka. - válaszolja az apukaMennek tovább... Móricka megint kérdezi apukáját.- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?- Faszánon. - mondja az apukaMennek tovább megszólal Móricka apukája.- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.- Mit láttatok a séta közben Móricka?- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
- Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?- Tényeg? És mi a neve?- Word.
- A maga férje olyan, mint egy focilabda.- Miért?- Minden reggel a kapuban találom, berúgva...
- Ezerkétszázat mutat az óra, uram - mondja a taxisofőr.- Ennyire nem számítottam. Visszavinne kilencszáz forintig? Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:- Hány éves, bácsika?- 102 éves vagyok.- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?- 139.- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?- 164.- És az ő korában meg akar házasodni?- Nem akar, de a szülei erőltetik....
Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.- Emberek, hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár...- Végre! De akkor ki lesz az új főtitkár?
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:- Tisztelt Esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.- Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt gyilkosság!Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:- Bűnös!Az ügyvéd zavartan kérdi:- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?- Igen, mi mindannyian odanéztünk - mondja az egyik esküdt. - A védence viszont nem!
Egy szobában szeretkezés folyik. Hirtelen belép az asszony férje.Melyik országban hogyan reagálnak erre?Az angol: - Pardon asszonyom.A francia: - Várjatok, megyek én is.A román: - Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit.A skót: - Legalább a villanyt oltották volna le.Az amerikai: - Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.
Zsebtolvajt állítanak elő:- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - ordít rá a delikvensre az ügyeletes. - Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!- A pénztárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!Hirtelen menydörög egyet az ég.- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!A derült égből lecsap egy villám.- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!Az égből egy mély hang dörmögi:- IGAZA VAN!A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:- Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?- Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?- "Tüütűűű".
- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.
- Mi a különbség a brokkoli és a kosárlabda között?- ???- A kosárlabdát - ha muszáj - le lehet nyelni.
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
Fiatal férj rohan a feleségéhez:- Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon!- És csak most mondod?- Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:- Mondd csak nyuszika, mi a baj?- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.A róka csak hallgat, majd megszólal:- Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!
Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:- Tök jó fej az új apukám!- Tudom, tavaly még az én apukám volt!
Egy megnyerő külsejű férfi belép a cirkuszigazgatóhoz azzal, hogy van egy világszáma.- Nos, tessék, mutassa be!Emberünk előkap egy kalapácsot, agyba-főbe veri magát, aztán kiugrik az ablakon és kezét-lábát töri. Az igazgató kétségbeesetten kihívja a mentőket és elviteti a súlyosan sérült férfit.Eltelik négy hónap, ugyanez a férfi ismét kopogtat a cirkuszigazgató ajtaján.Belép, és széttárt karokkal elkiáltja magát:- Tataaammmm...
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
Két focista beszélget:- Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!- És kapott érte sárga lapot?
Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost. Megvizsgálja, majd intézkedik:- Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!- Olyan súlyos az állapotom? - hüledezik a beteg.- Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.
Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:- Te Gazsi, honnan van ez a ló?- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
- Jean mi volt ez a nagy csattanás?- Hasad a hajnal, uram.
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!- Szerencsém?!- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
- Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.- Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom. Ehhez viszont 2 hűtő kell!- Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.- Aha! De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!- Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.- Nem úgy van az! Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.- Megvagy! Te vagy a húnyó!Erre a másik gyerek szinte síró hangon:- Nem ér, a dagi kilökött!
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:- Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.- Nem baj, legalább spórol.- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- KITT! Szállj ki a kocsiból!
- Mi a foglalkozása, újonc?- Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!- Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!
Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.- Merre, bácsi?- Csak ide az első faluba.- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?- ???- Na, ez a hét gyorsan elment...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!