Móricka fut az annyjához:- Anyu! Az apu megint részeg!- Honnan veszed ezt kisfiam?- Azt mondta, szeret minket!
Két román beszélget Bukarestben:- Ki kellene menjünk Amerikába dolgozni. Először kimegyek én és majd üzenek neked.Meg is érkezik a levél. Ez áll benne:- Testvér ne gyere ki, mert azt láttam a tegnap, hogy a sarkon két kutya marcangolt egy románt.A másik visszaír:- Testvér, én mégis kimegyek mert én azt láttam idehaza, hogy két román evett egy kutyát.
Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze...
Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.- Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom? - dadogja az újonc.- Kettőig.
Két rendőr beszélget:- Na, milyen volt a tegnap esti film?- Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.
- Szólt valamit Jean?- Nem szóltam uram.- Akkor jól hallottam!
Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:- A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk. Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek. Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított: "Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?"- Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.
Vicces hirdetések:- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.- Kiadó egy 3 szobás konyha!- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.A törzsfőnök előlép és közli:- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok!Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést.- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:- Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos.Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi:- Mi lesz a vacsora, drágám?Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi:- Drágám, mi lesz a vacsora?- Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!
Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt. Nem akarja, hogy utána induljon, megáll hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondja:- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke a nő, csodálkozva végigméri, majd megszólal:- Hölgyem, ehhez csak be kell húznia a kéziféket!
Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában. A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.- A munkásosztályé - mondja Pistike.- A szocializmus győzelméé - mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanárnéni - és meg is tudod magyarázni miért?- Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő. Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:- Egy borítékot kérek bélyeggel!- Parancsoljon.Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.Hazatér Grün is. A felesége megkérdi:- Na, milyen volt a mai nap?- A forgalom az borzalmas. Na de a haszon!
- Mi az: Herkules és a kenyérrabló?- ...- Etióp pszhiothriller.
- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
- Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?- Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:- Uram, van valami problémája?- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.
- Hogy hívják az informatikus nyomozót?- ???- Numlock Holmes.
Ismerkedés a diszkóban:- Van autód?- Igen.- Az jó! És milyen színű?- Kék.- Az szép! És hány személyes?- Kettő.- Hűha! És hány köbcentis?- Hatezer.- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?- IFA.
A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?- A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó. Ez mit jelent? Tudnak nekem szakmát ajánlani?- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:- Hazamegyek, megbaszom anyádat.Dermedt csend a helységben, jön a válasz:- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Egy nagyon mérges katona megy oda az őrmesteréhez:- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?- Nem, ugyan, én nem terjesztek semmi ilyesmit!Mire a katona:- Hát akkor az van őrmester, hogy valaki meglátott minket!
- Mi a cigánytriatlon?- ???- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:- Találd ki, hogy ki vagyok!Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::- Milyen hideg lesz télen?- Nagyon hideg!Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:- Milyen hideg lesz a tél?- Borzalmasan hideg lesz!Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.- Milyen hideg lesz a tél?- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?- Most szabadultam a börtönből.- És miért kerültél be?- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:- Képzeld, nőtlen!
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába. Ott azt mondja:- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:- Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:- Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Bonyolult állat a tehén... De én mégis megfejtem!
Közös történelem-matek érettségi feladat:- Hogyha II. András 4 év alatt 13 törvényt adott ki, akkor 22 év alatt 42 törvényt hanyadik Béla adott ki?
- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?- ???- Hamupipőke.
Társkereső hirdetés:"22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!