Vicc: Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának...

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap:- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.Leérnek, és kérdezik Kovácstól:- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?A doktor elgondolkodik, majd válaszol:- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!- Nem baj, Zsiga, a bandában marad...- Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!- Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda...- Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tőle!- Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:- Bíró úr, maga teljesen vak?- Mit mondott? - kérdez vissza a bíró mérgesen.Erre a játékos:- Jézusom, ráadásul még süket is!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:- Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??- Egy pillanat...- Köszönöm szépen.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Na és, hogy vezet a lányod?- Sakkosan.- Sakkosan? Hogy érted?- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:- El tudná mondani, milyen volt a támadója?- Dőlt belőle az alkoholszag.- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?- Azt hiszem, körtepálinka volt...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az autópálya melletti étteremnél megáll egy kirándulóbusz, és az összes utas beözönlik a megterített asztalokhoz. A társaság vezetője odamegy a főpincérhez, és ezt mondja neki:- Nézze uram, ezek az emberek itt egy kicsit gyengeelméjűek, de abszolút ártalmatlanok. Én vagyok az orvosuk, éppen egy kirándulásból tartunk visszafelé az elmegyógyintézetbe. Söröskupakokkal akarnak majd az étkezés után fizetni, ezért arra kérném Önt, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.Így is történik. A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor a csoport végzett, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.- No lássuk csak - teszi fel a szemüvegét az orvos. - Tud visszaadni egy dísztárcsából?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút udvarias?- ???- A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, hol a feleségem?- A méltóságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt a munkától.- Miféle munkától?- A méltóságos asszony egész délelőtt ördögi terveket kovácsolt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a szex és a LEGO között?- ???- Akkor legózz csak tovább!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól: "Tuti Hominous" - Isten áldja az embereket.Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet: "Tuti Hominous et tuti Feminous" - Isten áldja a férfiakat és a nőket.Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek? Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba. Így hát másnap a pápa így zárta a misét:"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet? - kérdi az ügyész a vádlottól.- Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Lelőttek! - gondolta Stirltz.- De le ám! - gondolta Müller.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?- ??? Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miben fürdenek az etióp gyerekek?- ???- Pohárban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:- Miért veri mindig a ponyvát?- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skóciai egyetemen egy skót srác búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól.- Isten veletek, fiúk - mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.- De hát miért? - kérdezik társai.- Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barát beszélget:- Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?- Az anyósom el akar utazni egy hónapra.- De hát ennek inkább örülnöd kellene!- Persze, de ha látná rajtam, hogy örülök, akkor biztos itthon maradna!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.A rablás után egy évvel ismét találkoznak.- A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Jósnő ül a kristálygömb előtt és mondja a kuncsaftnak:- Látom, hogy két gyereke van.- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a kristálygömbjét, ezek szerint nem ér semmit, mert nekem három gyerekem van!- Azt maga csak hiszi...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a vas legnagyobb ionja?- ???- A kam-ion.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!A falu végén ismét leellenőrzi magát:- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!Kiér a földekre, megint végignézi magát:- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nincs a fáknak szárnya?- ???- Mert akkor minden fa szállna.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu