Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:- Tanár úr kérem, ég a vécé!- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!- Subidubi lálálá, ég a budi!
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.- Kuss disznók!
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.- Hát hogyhogy felvettek?- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
Gyerekkönyvek, amiket soha nem adtak ki:1. Te csak egy baleset vagy.2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.4. Garfield leukémiás lesz.5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.7. Apu azért iszik mert te sírsz.8. Apu új felesége Béla.9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval.10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.12. Hogyan váljunk meghatározó katonai erővé az általános iskolában.
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?- Hogyhogy ki? Hát én.
- Miért vigyorog a kerti törpe?- ???- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:- Mit tud felhozni mentségére?- Azt, hogy gyereket várok.- Mikorra várja?- Mához kilenc hónapra...
- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!- Miért, mennyit lehet?
Egy TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek...
Egy pali nagyképűsködik a krimóban:- Én már szinte beutaztam az egész világot!- Akkor minden bizonnyal járatos vagy a geográfia területén - mondja bólogatva a cimborája.- De még mennyire! Idén nyáron is két hónapot ott töltöttem!
Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!- Akkor cserélje ki!- Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
Egyik barátnő a másiknak:- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.- És hatékony ez a fogyókúra módszer?- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet...
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!- Engem???
- Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?- ???- Szülői értekezlet.
- Mi az abszolút egykedvűség?- ???- Nem tökmindegy?
- Pistike! A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!- Gondolhattam volna... a vonatok mindig késnek pár órát...
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!- Minek kellene kijönnie belőle?- A dobozon egy tigris van.A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.- Kérem mondja el egy napját!- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:- Lajos, ittatok.- Dehogy ittunk - feleli a prímás.- Hát a nagybőgőt miben hoztátok?- Hát a tokban.- Hát akkor itt a tok.
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...- Fizess! - gondolta a kocsmáros...
A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.Odaszól a segédnek:- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
Egy fickó lekiabál a negyedikről:- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!- Hát aztán, miért kellek én oda?- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
Nyuszika elmegy a Rókához, elkérni a fűnyíróját. A Róka éppen füvet nyír.- Hé, Róka! Elkérhetném a fűnyíródat?- Nézd, Nyuszika. Mondhatnám, hogy nincs fűnyíróm, de látod, hogy van. Mondhatnám azt is, hogy rossz, de látod, hogy működik. Így hát egy megoldás maradt: elmész te a jó büdös francba!
Beckham ollóba fogta a brazil játékos lábát, aki ettől elvágódott...
Az erődöt megtámadják, vesztésre állnak, az erőd parancsnoka kétségbeesetten a számítógéphez fordul, hogy az elemezze a helyzetet.- Számítógép! Megtámadtak minket, túlerőben vannak! Mit csináljunk? Harcoljunk tovább, vagy adjuk meg magunkat?- Igen.- Mi igen?- IGEN, URAM!!!
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt...A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte. Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?- ?- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Tábla az állatorvosnál:"Kérjük, ne zavarja a rendelést! Leül! Úgy marad!"
- Jean, hogy áll a barométer?- Esett, uram.- És mennyit?- A falról a földig.
- Hol fészkel az Intermadár?- ???- Interfészekben.
- Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?- A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.
Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet. Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.- Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni. Gondolkozzon el egy kicsit: biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?A vádlott elgondolkodik, majd így felel:- Hála istennek senki...
Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:- Ez jólesett. Köszönöm Uram!- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!- Nem tudom, mi a simogatás.Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!- Nem tudom, hogyan kell, Uram.Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:- Mi az a fejfájás, Uram?
- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?- ???- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!