Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
A szerszámok játszanak a szerszám-kereskedésben. Megszólal az egyik:- Te vagy a fogó!
Székely és a felesége egy szekéren utaznak.Egyszercsak nagy vihar támad. Tőlük 100 méterre lecsap a villám. Azt mondja a székely:- No-no.Megint lecsap a villám tőlük 50 méterre. Újra megszólal a székely:- No-no!Lecsap a villám ismét, agyoncsapja az asszonyt.Mondja a székely:- No, azért!
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!Az előtte ülő hátraszól:- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek. Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.- Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát? - kérdezte Müller.- A Gorkij fasorban - mondta Stirlitz."Vajon nem fecsegtem túl sokat?" - tette hozzá gondolatban.
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő.- Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él?- Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon - feleli a lány.A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes.- Hölgyem, ön kismama lett. Tudja ki az apa? - kérdi a doki.- Nem, ki az?
Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.- Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos.Mire a kislány:- Ahol csak akarja!
Két házasember beszélget:- Hallom az anyósodat megműtötték. Hogy sikerült a műtét?- Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?- Nem.- A francba! Én meg már elfelejtettem.
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.- A jobb! - mondja a katona.- Honnan tudod?- Abban csillog némi értelem...
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
- Ki az abszolút taxis?- ???- Aki még a szivarból is fuvart csinál.
- Mire jó a villanyírógép?- ???- Semmire. Ki látott már szőrös villát?
Béluci a mamájával sétálgat az állatkertben. A fülemüle ketrecénél hallják, hogy az állat milyen csodaszépen tud énekelni.- No, Béluci, te is szeretnél ilyen szépen énekelni?- Nem! Én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!Néma csend a teremben. A bíró folytatja:- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:- Te hol laksz?- Kollégiumban.- És az nagy város?
- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?- Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.
Miért jó ismerkedni a neten?- Mert otthonról is lehet.- Mert a munkahelyről is lehet.- Mert nem kell hozzá kiöltözni.- Mert nem kell sminkelni.- Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.- Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.- Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.- Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.- Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.Nemsokára megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.Talán valaki csak szórakozik - gondolja. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél is erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.- Te kopogtál az előbb is?- Igen, Atyám.- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!- Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.- Na ki a gyerek apja? - kérdik.- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?- Nem tudom.- Nagyon helyes!
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?- Nem uram, de miért kérdezi?- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi elvtárs!" A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték. Elhatározták, hogy kórusban mondják: dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:- Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!
- Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:- Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!- Miért? Az lassabb is, később is jön!- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
- Mire használták az indiánok a lóbőrt?- ???- Abban tartották a lovaikat.
Két rendőr barkobázik:- Férfi?- Igen.- Fekete haja van?- Igen.- Szemüveget hord?- Igen.- A munkatársam?- Igen.- Rákérdezhetek?- Igen.- Ki az?
Egy fiatal pár túrázik a hegyekben, velük van a hétéves kisfiuk. Az út felénél az apa boldog arccal felkiált:- Emlékszel drágám arra a napra, mikor legelőször jöttünk fel ide?- Igen, csodálatos volt!A kisfiú közbekotyog:Én is veletek voltam akkor, apa?- Igen, felfelé én vittelek, lefelé anyád...
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...Erre a vendég:- Na, kezdődik a balhé...
Párbeszéd egy börtönben:- Te miért ülsz?- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.- Egy rendszám miatt elítéltek?- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!
- A négyéves kisfiuk azt mondta rám, hogy büdös kurva. Maguk tanítják ilyenekre a gyereket?- Mi aztán nem!- Akkor talán az óvodában ragadt rá?- Ott biztosan nem.- Akkor mivel magyarázzák ezt?- Arról lehet szó, hogy ebben a korban már kialakul a gyerekekben az önálló értékítélet.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!