Móricka megkérdezi az apját:- Apa fürödhetek veled?- Igen, csak ne nézz be a víz alá!Móriczka benéz.- Apa mi az ott a lábad között??- Az az autó!Másnap Móricka megkérdezi az anyát:- Anya fürödhetek veled?- Igen, csak ne nézz be a víz alá!Móricka benéz.- Anya mi az ott a lábad között??- Az ott a garázs!Este: Móricka megkérdezi a szüleit:- Aludhatok veletek?- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!Móricka csak benéz, majd megszólal:- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:- Bor?- Nem - feleli a fiú.Újabb cseppet kóstol a tanító néni.- Pezsgő?- Nem.- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?- Kiskutya...
Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban. Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:- Látod, hogy nő a fiunk, Béla! Már a lányok után forgolódik.Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:- A jobb szélső nem tartott lépést.
Az öreg paraszt szorgalmasan lövöldözi a birkanyájra támadó farkasokat válogatott káromkodások közepette. Odamegy hozzá a fia:- Édesapám! Nem kell már irtania őket, a tudósok föltaláltak egy szert, amitől impotensek lesznek!Mire az öreg:- Nekem nem ez a bajom velük fiam, hanem hogy MEGESZIK a birkákat!
Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:- Anna, rajtad kék bugyi van.- Hát ezt honnan tudod?- Tudom.Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:- Natasa, rajtad fehér bugyi van.- Ezt meg honnan tudod?- Tudom.Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:- Nóra, van rajtad bugyi?- Nincs. - válaszolja.- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.
Computer-es férj válaszai:Feleség: Bevásároltál?Férj: Bad command or filename.Feleség: megkértelek még a reggel...Férj: Syntax Error. Abort?Feleség: Még az új televiziót sem?Férj: Variable not found....Feleség: Ok, add ide a hitelkártyádat, majd én bevásárolok...Férj: Sharing Violation. Access denied!Feleség: Te komolyan beszélsz, viccelsz vagy csak idegesíteni akarsz?Férj: Too many parameters...Feleség: Nem értem, hogy miért pont hozzád mentem feleségül?Férj: Data type mismatch.Feleség: És a fizetésedet mikor kapod?Férj: File in use... Try later.Feleség: Akaratlanul is megkérdem... jelentek én valamit a Te számodra?Férj: Unknown Virus.
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.
A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon.- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.- Mik ezek az arcodon, nagyapa? - kérdezi.- Ráncok.- És ezeket Isten adta neked? - kérdi a kicsi.- Igen, engem még nagyon régen teremtett.Az unoka végigsimítja saját arcát:- És engem is Isten teremtett?- Igen, de téged még nem olyan régen.- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:- Éhes vagyok!Pár perc elteltével kijön:- Jajj! Nincs anyám! Nincs anyám!
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:- Milyen voltam?Mire a lány:- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van.Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül. Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt. Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli: "Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája."A KÉRDÉS:Melyik hölgyet veszik fel a munkára? Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?A VÁLASZ:Amelyiknek nagyobb a melle!
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
Megállítja a rendőr az autóst:- Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!- Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?
Megy egy ember a sivatagban egy-egy téglával a hóna alatt.Találkozik egy másikkal, aki megkérdezi:- Minek neked azok a téglák?- Te nem érted? Ha jön az oroszlán eldobom, és akkor gyorsabban tudok futni.
A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.
Rendőr kérdi az autóst:- Maga ivott?- Én nem, a feleségem Ivett.
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.- Hát vízből én sem.
A tánctanár egy "politikustánc" nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:- Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni. Kezdem: három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat...
- Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?- ???- A hátsó lökhárító.
- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?- Igen, ez nagyszerű lenne!- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?- ???- Hogy elinduljon a mozgólépcső!
Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!
Plakát a TV szervízben:1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.9. A képernyő fehér: tél van a filmben.10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.
- Mit csinál a jó feleség szex után?- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
- Mondd csak, én vagyok az első, akivel szeretkeztél?- Lehetséges. Jártál te öt évvel ezelőtt Toulonban?
Házaspár a szexológusnál. Feleség:- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!Az orvos a férjhez fordul:- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
A roma lop egy fadorongot az erdőből.Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:- Hé, Gazsi, mit faragsz?- Hintalovat a drága kicsi fiamnak.Egy óra múlva jön a felesége:- Gazsi, mi lesz ebből?- Baltanyél.Két óra múlva jön a kisfia:- Apu, mit faragsz?- Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
- Jean, mit csinál azzal a kefével?- Az őrület határát súrolom, uram!
Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.- Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el? - kérdezi.- Attól függ - válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd. - Maga mit követett el?
Egy fickó lekiabál a negyedikről:- Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon!- Hát aztán, miért kellek én oda?- Mert nem nyílik az anyósom ablaka!
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?- De tartozol.- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?- De igen.- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.- Te, nem tartozom neked kétezerrel?- Neeem!
- Miért tört be Zidane feje?- ???- Mert beszólt neki a kapufa.
- Hogy hívja a buszvezető a terminátort?- ???- Vasutas.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!