Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:- Mi van nyanya? Redbull?- Nem kisfiam... Pitbull.
A mama kioktatja kislányát:- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!- Jó, anyuci, de hogyan?- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
Étteremben:- Kérek egy marhasültet, parasztosan.- Nesze baz'meg.
- Miért teszi az informatikus a megmaradt kaját a mélyhűtő helyett a számítógép alá?- ???- Mert Windows alatt minden lefagy!
- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!- Miért, mennyit lehet?
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:- Hány éves, bácsika?- 102 éves vagyok.- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?- 139.- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?- 164.- És az ő korában meg akar házasodni?- Nem akar, de a szülei erőltetik....
Fiatal menedzser Angliában jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.Egy bársonyos női hang jelentkezik:- Miben lehetnék szolgálatára, uram?Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról... Mit szólsz hozzá?- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
A skót bemegy a gyógyszertárba:- Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?- Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
A női nem négy csodája:1. Tejet adni fűzabálás nélkül2. Vérezni vágás nélkül3. Nedvesnek lenni fürdés nélkül4. Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül
- Ezerkétszázat mutat az óra, uram - mondja a taxisofőr.- Ennyire nem számítottam. Visszavinne kilencszáz forintig? Akkor még egy százas borravalót is tudnék adni!
- Ki az abszolút kövér?- ???- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
- Mit vesz az anyós feleslegesen?- ???- Lélegzetet.
- Apa! Nézd csak, ott egy tita!- Az nem is tita hanem matka!
- Mi az: Herkules és a kenyérrabló?- ...- Etióp pszhiothriller.
- Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter!- Küldje el hozzám.- Jó, de le tud itt szállni?
-Mi lesz az útlevélből ha kimossák?-???-Vízum.
- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?- Elakadt a lélegzete.- Na akkor ma én is berúgok!
A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán.Megkérdezi tőle:- Hogy hívnak, kicsikém?- Krisztinek.- És mi a másik neved?- Krisztina.- Jó, de apukádat, hogy hívják?- Papa.A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:- Hol laksz?- A mamámnál.- És ő hol lakik?- Nálunk.- Jó de melyik utcában?A kislány felnéz:- A rendőr bácsi nem tudja?- Nem.- Hát akkor tessék jönni, odavezetem.
- Vádlott, próbáljon végre más ember lenni!- Én megpróbáltam bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirathamisításért.
Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.
A bíró szigorúan kérdi:- Hány pofont adott a panaszosnak?- Egyet.- De ő azt mondja, hogy ötöt!- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki...
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
- Miért tört be Zidane feje?- ???- Mert beszólt neki a kapufa.
A fizika tanár felelteti Pistikét:.- Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!Mire Pistike:- Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr... Kérem ismerjék meg egymást.
Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:"Közel a vég! Fordulj meg, mielőtt még nem késő!"Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:- Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!Majd gázt és tovább viharzik.Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik. Az egyik Jehova lassan odafordul társához:- Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb?
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!- Na, zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdőbe. Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:- Mit szólnál a hátsó üléshez?Mire a leányzó:- Nem!A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti. Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi:- Miért nem?- Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:"Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."
A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére, ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal. Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés:"Valami szokatlan történt. Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg."
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Mórickáék május elsejéről tanulnak az iskolában. A tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy tudják-e, minek az ünnepe volt a rendszerváltás előtt május 1.- A munkásosztályé - mondja Pistike.- A szocializmus győzelméé - mondja Jancsika. Móricka is jelentkezik:- Május elseje a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt.- Nagyon jó, Móricka! - mondja a tanárnéni - és meg is tudod magyarázni miért?- Persze, mindenkinek ki kellett mennie a térre ünnepelni, pedig mindenki haza szeretett volna menni!
Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.- Egy csomag óvszert kérek!- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!- Az nem tej!
Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
- Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?- Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
- Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?- ???- Lakatos Ibolya!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!