- Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.- Köszi mama, már vacsoráztam.
Koldus az aluljáróban:- Uram, Ön nem vesztette el a pénztárcáját?- Nagyon kedves, de nem én voltam. Az enyém itt van a zsebemben!- Nagyszerű, akkor meg tudna szánni pár forinttal?!
A szőke nő bemegy a szexboltba:- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.- Zárlatosat? De miért?- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni...
Fickó elmegy a pszichiáterhez:- Doktor úr! Segítsen rajtam! Azt képzelem, hogy én vagyok a 7 törpe.- Semmi gond, ezen könnyen segíthetünk, jöjjenek be, és az utolsó csukja be az ajtót!
- Ki az abszolút vékony?- ???- Akinek kétszer kell beugrania a vízbe, hogy egyszer csobbanjon.
- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?- Igen, ez nagyszerű lenne!- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?- Mert nem eszünk rendesen!- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.- A teremtés első napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza a villanyszerelő - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát. Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban. Hogy egy példát mondjunk: a startpisztolyban éles lőszer van.
Három nyuszi kiszabadul a nikotintesztelő laboratóriumból. Futnak-futnak, míg egy káposztával teli mezőre nem érnek. Ott jól belaknak, azután elszenderednek. Másnap továbbmennek és megismerkednek három nyuszilánnyal, majd egész éjjel velük mulatnak.A harmadik nap reggelén megkérdi az egyik:- Na fiúk, mit gondoltok, visszamenjünk a káposztaföldre, vagy a lányokat kellene ismét megkeresnünk?Azt mondja a másik:- Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én megyek vissza a laboratóriumba, mert majd meghalok egy cigiért!
- Láttad a mai újságot drágám?- Láttam.- És mi volt benne?- Tepertős kenyér.
- Apa - szól a skót gyerek az apjának - adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!- Fölösleges - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
- Hogy megy neked, Kohn?- Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!- Nem igaz!- De igaz. A McDonaldsnál...
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:- Hol vagyok?Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:- A repülőgépben, uram!Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.
Egy orosz katona átkiált a kínai határon:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!
Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?- Igen bíró úr, először 1314-ben.
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:- Páros vagy páratlan?A hallgató gondolkozik, majd mondja:- Páros.A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:- Páratlan!
- Mi a különbség Michael Jackson és egy nejlonszatyor között?- ???- Az egyik műanyagból van és ártalmas a gyerekek egészségére, a másikkal bevásárolni lehet.
- Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?- ???- Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.- Mi az a folt a mennyezeten?- Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.- Ja, akkor az egy vegyszer!- Dehogy! Az a professzor.
- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!- Hogyhogy?- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.
- Jean, a tojásom!- Hozom uram!- Ne hozza, vakarja!
Star Wars összefoglaló, mint rendőrségi jegyzőkönyv:Elkövető D. Vader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagként aposztrofálta, tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú, általa fénykardnak nevezett elektronikai eszközzel követte el, amelynek pontos működési mechanizmusát a kirendelt hatósági szakértő nem tudta megállapítani. Az elkövető a későbbi áldozattal, O. van Kenobi-val (aki régi ismerőse) valamikor délután fél 4 és 4 között találkozott a Halálcsillag nevű szórakozóhelyen. Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, valamint jelenlegi munkakörét is éles hangon kritizálta. Előbb vitatkozni, majd dulakodni kezdtek, melynek során O. van Kenobi a helyszínen életét vesztette.
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:- Te miért vagy itt pitbull?- Én sajnos megharaptam a gazdámat!- Akkor téged biztosan el fognak altatni...- És te rottweiler miért vagy itt?- Én széttéptem a szomszéd bácsit!- Hát akkor téged is elaltatnak...- És te dobermann miért vagy itt?- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.- Na akkor téged is elaltatnak!- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!
Két taxis beszélget:- A te kocsidban van riasztó?- Csak ha benne ül az anyósom.
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?- ???- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:- Uff!A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:- Uff!A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.Újabb óra múltán szól az öreg:- Uff!A fiatal indián dühösen válaszol:- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.Bemegy a német, egy óra múlva kirohan: - Jajj, de büdös ez a borz!Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad: - Jajj, de büdös ez a borz!Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz - Jajj, de büdös ez a cigány!
Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:- Semmi baj, az a lényeg, hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot! - és elővesz egy flaska rumot.A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:- Hát te nem iszol velem?Mire a rabbi:- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...
Bizarr hirdetések:- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
Egy férfi felcsíp egy szőke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdőbe. Mikor kellően belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi:- Mit szólnál a hátsó üléshez?Mire a leányzó:- Nem!A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erőlteti. Kis idő múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi:- Miért nem?- Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz!
Piacon:- Egy almát kérek!- Kettő lett, maradhat?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!