Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre Móricka szétszedi az órát, és egy döglött hangya esik ki belőle. Felsóhajt:- Na ja, meghalt a gépész!
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?- "Tüütűűű".
Feleség:- Emlékszel arra a napra, amikor megkérted a kezem, és én igent mondtam? Olyan meghatott voltam, hogy egy óra hosszat meg sem tudtam szólalni.Férj:- Igen, emlékszem. Az volt életem legboldogabb órája.
Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?- ???- Élve eltemeti.
Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:- Hová, hová, muter?- A temetőbe, fiam.- Hát a bringát ki hozza haza?
Mi az? Egy fekete pont a Holdon?- Egy cigány a Holdon.Két fekete pont Holdon?- Két cigány a Holdon.Ha fekete az egész Hold?- A megoldás!
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:- Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?Mariska elgondolkodik, majd válaszol:- Tőlem... a te tehened!
Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!- Hogyhogy?- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.
- Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban - mondja az orvos a betegnek -, csak feltételezem a panaszainak okát. Valószínűleg az alkohol az oka.- Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul. Majd visszajövök, ha már józan lesz.
- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?- ???- Robinson Cursor!
Két ember utazik a villamoson. Az egyik két fémgolyót forgat a markában. A másik megkérdi:- Ezt meg miért csinálja?- Mert megnyugtat.- Engem viszont baromira idegesít!
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...- Fizess! - gondolta a kocsmáros...
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
A szőke nő bemegy a szexboltba:- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.- Zárlatosat? De miért?- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
- Mi a legbiztosabb módszer a tejtartósításra?- ???- Benne kell hagyni a tehénben.
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...
Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:- Éhes vagyok!Pár perc elteltével kijön:- Jajj! Nincs anyám! Nincs anyám!
- A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?- Igen.- Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?- Két mankó!
- Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?- ???- Az ügyvédektől.
Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ?- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról. Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén...
Jótanács vezetéshez:Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:- Na van még valami érdekesség?A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!
- Hogy hívják a japán agglegényt?- ???- Maradoka Magamura.
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
A tóparton a horgász kérdezi:- Te Józsi, mennyi az idő?- Az biztos, hát még a szúnyog.
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
- Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?- Én tudom, - kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból. - A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.- Nagyon jó Pistike, kitűnő! Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:- 3000 méterrôl ugrunk, OK?Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.- Akkor 2000.- Nem, nem.- 1000?Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:- Ja, úgy könnyű...
- Miért olyan sápadt az arca Jean?- Egész úton a menetiránynak háttal kellett utaznom.- Miért nem kérte meg a szemben ülőt, hogy cseréljen helyet önnel?- Én akartam, de nem ült ott senki.
Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Első cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!