Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!- A béka felugrott a hajóra.- Most te, Jocó!- A béka leugrott a hajóról.- Rendben, és most te jössz Móricka.- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!
Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...
- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?- ???- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?- Szopacs.
- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?- ???- Felhasználó barát.
Három elítélt beszélget a börtönben:- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.- Hát te cimbora? Te mit csináltál?- Én három millió forintos kárt okoztam.- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?- Hóvirágot szedtem.
- Meddig szűz a cigány kislány?- ???- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!
- Mire használják az etiópok a reluxát?- ???- Emeletes ágynak.
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:- Vak asszony visszanéz!- Véres lábnyomok a levegőben!- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Fogorvosnál:- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani?- Hmmm... Esetleg egy sárga nyakkendőt.
- Miért megy hátrafelé a nagymami?- ???- Mert rákos!
- Mi a különbség egy ronda és egy gyönyörű nő között?- ???- Egy üveg tequila.
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
- Ki az abszolút Rammstein fanatikus?- ???- Aki úgy tüsszent, hogy "Asche".
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.- Hát akkor Isten véled, komám!- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.- Hát, mert feléd dől a fa!
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:- Hát nem ismer meg? Mondja!Boltos:- Nem!Az ürge leveszi a szemüvegét:- Még igy se?- Nem!Megigazítja a haját:- Még igy se?- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!- Hát én vagyok a vevő!
- Jean, vegyen fel sportcipőt!- Miért, uram?- Átfutjuk a mai újságokat.
- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?- Az ügyvédbe. Hármat.
A skót menyasszonya dühösen mondja:- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?- Nem.- De.
Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:- Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?- Hogy nézett ki?- Szerinted?
A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:- Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?Erre a bácsi:- Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:- Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.- Ez? Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.- És miért nem kapod el???- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...
A magyar nemzeti válogatott:- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:- Hogy vagy?Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:- Elég jól!Mire a szomszédos férfi megkérdezi:- És, mit csinálsz?Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:- Mint Ön is, kelet felé utazom!A szomszéd idegesen megszólal újra:- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...
A férj boldogan újságolja a feleségének:- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!- És ebben mi a speciális?- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.- És ma éjszaka melyiket fogod használni?- Természetesen az aranyszínűt!- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...
- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- ???- Mert még előtte haza kell menniük.
Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!- Mondja a rosszat először!- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!- Úristen! És mi a jó hír?- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!
Medvééknél vendégség van.Medvemama így szól a medvegyerekhez:- Nem szégyelled magad? Mutatkozz be a vendégeknek!Mire a medvegyerek:- Bocs...
Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:- Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt. Maga bejött a lakásba, és megitta a konyakomat?- Igen! Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!
A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.- Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő.Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.- Maga mit csinál itt? - kérdi.- Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?
Matematika tanár a gyerekhez:- Pistike, mennyi 2000+3650?- 6000.- Ki tanította ezt neked ezt a butaságot?- Az apukám.- És mi a te apád?- Pincér.
- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?- ???- Kopogj be!
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.- Miért engedted le? - kérdezi a társa.- Túl magasan volt a nyereg.- A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.- Ezt miért csináltad? - kérdezi a másik.- Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!