Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére.A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:- Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...
Bíró:- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!Fogoly:- Élljen!
Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!- Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!
Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján. Kiszól a madam:- Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást!Két hősünk megszeppen és elsomfordál. Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:- Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?- Elnézést, csak fizetni jöttünk...
Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál.A Merci fedélzeti számítógépe a következő üzenetet írja ki:"Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert?"
- Mondja, Becker bácsi, magának valóban olyan vizes a lakása? - kérdezi a közös képviselő.- Hogy vizes-e? Ma reggel például egy halat találtam az egérfogóban!
- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
Kezdetben Isten teremté a természetes számokat. A többi az ördög műve.
Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?1) Mindkettő fél a porszívótól.2) Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.3) Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.Odaszól a fiú az apjának:- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.- Röhögni fog. Ez az a kórterem.
- Hogy hívják a beteg hableányt?- ???- Hablehány.
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:- Uram, van valami problémája?- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
Az indián fiú kérdezi az anyját:- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?Az indián asszony:- Mert felkelt a nap mikor megfogant.Újra kérdez a fiú:- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?Az anya:- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer.Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?- ???- A széljárás...
- Ki az abszolút alacsony?- ???- Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle?- ???- A szőkének, mert ő 22 éves.
Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája. - Anya, anya! Mi kulás?- Hát a bácsi.
- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.- Egy? Három!
- Mi ez a kopogás, Jean?- Csak a cipője kopog, uram.- Hát akkor eressze be végre!
A mama kioktatja kislányát:- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!- Jó, anyuci, de hogyan?- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma. Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!
- Hogy hívják a kínai ügyvédet?- ???- Perel Jen Be.
- Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!- Ó, te szegény! Miből is írtok ma dolgozatot?
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:- Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!- Hogyhogy?- Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát:- Hé, barát, minek az a kenyér neked?- A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni!
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol. A kapitány megjegyzi:- Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?
- Lelőttek! - gondolta Stirltz.- De le ám! - gondolta Müller.
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...
Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:- Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.- Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja...!
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát. Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban. Hogy egy példát mondjunk: a startpisztolyban éles lőszer van.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!