Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.Mózes erre odaszól Jézusnak:- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?
Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:- Adjál kaját!Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:- Nesze, egy oldalas!
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!Az asszony beszól neki:- Beadjam a nagy kést?
"Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek."
Két bagoly ül a fán.Megszólal az egyik: hu.Mondja a másik:- Anyádat ijesztgesd!!
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a katonáknak.Öten kilépnek a sorból.- Tudnak bánni a zongorával is? - kérdi az őrmester.- Igen, mit kell játszani rajta?- Semmit. Át kell cipelni a feleségem szobájába!
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?- A kvantumfizika.- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!- Hát éppen ezért!
Móricka reggel panaszkodik anyukájának:- Anyu, nagyon fáj a hasam.- Nincs semmi baj, kisfiam - feleli anyukája -, csak azért fáj a hasad, mert üres.Móricka tudomásul veszi és megnyugszik. Este aztán fontos vendégek jönnek, és a minisztériumi államtitkár így szól a háziasszonyhoz:- Kedves asszonyom, ugye van valami fájdalomcsillapítója, mert borzalmasan fáj a fejem.Móricka felnéz, és megszólal:- Semmi baj, bácsi, csak azért fáj a feje, mert üres!
- Miért nem szeretnek horgászni a félkarú emberek?- ???- Mert nem tudnak dicsekedni, hogy: "Ekkora halat fogtam!"
Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot. Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó. Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.
Fizika vizsgán:- Beszéljen az abszolút nulla fokról!- Sajnos ezt az abszolút viccet nem ismerem.
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."
Az anyós így szól a vejéhez:- Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe?- Azzal ne törődjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást!
- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.
- Hogyan köszön a sebész?- ???- Kezét csonkolom!
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?- ???- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...Erre a vendég:- Na, kezdődik a balhé...
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
- Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?- ???- Azt mondja: "Kérem a következőt!"
Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyiét:- Anyja neve?- Kovács Margit.- Lakik?- Kerepestarcsa.- Hohohóó... Talán tartja!
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:- Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?Mire a felháborodott válasz:- Miért, toljam?
- 16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek, és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!- Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött, de neki sikerült túljutnia a krízisen.- 16 éves lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és ha a sperma a szájába kerül, lehet- e terhes? Ha igen, mit lehet ellene tenni?- Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.- Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?- Amelyikbe neked jólesik.- Hatodikos lány vagyok, és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.- Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.
- Miben fürdenek az etióp gyerekek?- ???- Pohárban.
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.- Egy kamion - gondolta Stirlitz.- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?- Örömet szerzek neki!- Ennek ez örül?- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:- Mit akar maga tőlem?A fazon megáll és ránéz a nőre:- Én magától? Hisz maga álmodik engem.
- Zolika, mit mond a kutyus?- Vau-Vau!- És mit mond a cica?- Miaú-miaú!- És az egér mit mond?- CLICK-CLICK!
A skótnál csöng a telefon:- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán - Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is telefonom.
Maffiozók pókereznek. Megszólal az egyik:- Haha! Három ász!Mire a másik:- Haha! Négy ász!
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!
- Miért piros a gólya csőre?- ???- Mert égett a pofája, mikor téged hozott!
- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?- ???- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
- Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?- ???- Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!