- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:- Első: sok csokit, második: sok cukrot!Mire az apja:- Lófaszt a seggedbe.- ÁÁÁáááhhhhh...
A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat. A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:- Gyorsvonat érkezik az I. vágányra. A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
A cigányt és a rendőrt egyszerre viszik a kivégzés helyszínére. A cigánnyal kezdik.- Hogy akarsz meghalni? - kérdik tőle. - Golyó, kötél, vagy villamosszék által?- Golyó nem, mert csupa vér lesz minden. A kötélen túl sokat szenvednék, tehát kizárásos alapon legyen a villamosszék.Beültetik a székbe, leszíjazzák, ráadják a kakaót, de semmi. Nincs áram! Szólnak egy villanyszerelőnek, ő sem tud mit csinálni.- Szerencséd van cigány, kegyelmet kaptál, elmehetsz!A rendőr kivégzése következik. Kifelé menet a cigány gyorsan odasúgja neki, hogy nincs áram.- Hogyan akarsz meghalni? - kérdezik tőle is. - Golyó, kötél, vagy villamosszék által?- Golyó nem, mert csupa vér lesz a ruhám, villamosszék nem, mert nincs áram, tehát marad a kötél...
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.- Atyám, én vétkeztem.- Mi a vétked, fiam?- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.A pap megfordul, és ránéz a fiúra:- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.Matek egyes, durr egy pofon.Olvasás egyes, durr egy pofon.Ének ötös, durr egy pofon.A gyerek méltatlankodva így szól:- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
-Jean, ugorjon le a boltba tejért!- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....
- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...
- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?- Csend, kisfiam, csak evezz tovább!- Anyu, anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!
Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.
Két ember beszélget a fülészet várójában:- Maga is a fülészetre vár?- Mit mondott?- Tessék?
Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek délután 1 órakor:- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek, este 6 órakor:- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...
A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?- Hát... Biztos a vízből!- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?- Persze, atyám! Azért, mert marha!
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.- Van há...- Hamm...
Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?- Az a doktorbácsi.Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?- Az a doktorbácsi táskája.Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.
- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.
- Mire táncolnak a programozók a buliban?- ???- Algoritmusra.
- Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg? - kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.- Egyszerű uram. Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?- Örömet szerzek neki!- Ennek ez örül?- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Egy nő meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól. Kimennek a golfpályára, és hozzáfognak a gyakorláshoz. Az első kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és fű kíséretében repül vagy két-három métert. A golfoktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a nő kezén, hogy másképp fogja a golfütőt.Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató megszólal:- A fogással még mindig probléma van hölgyem. Hogy is tudnám jól elmagyarázni? Sértődés ne essék, de kezelje az ütőt, mintha csak a kedves férje merev nemi szerve lenne.A nő úgy is tesz, üt egy gyönyörűen ívelt 300 méteres labdát.A golfoktató örömmel felkiált:- Nagyszerű! Csodálatos! Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?
A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.- Miért? A zongora azért jobb ajándék, nem?- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...
- Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?- ???- EUtanázia.
- Mi az abszolút zörgés?- ???- Amikor egy csontváz, lovagi páncélban egy légkalapáccsal a bádograktáron szegecsel!
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:- Na, milyen volt?- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:- Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?- Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka...
Két sakkozó beszélget:- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?
Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:"A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla."A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik. Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:"Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla. Na, ez nem is igaz."
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?- Igen. - mondja Kovács.- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.Kovács belekezd:- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!
- Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel. Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot!- Ez mind nagyon szép - mondja a barátja. - Csak azt nem értem, hogy miért volt az elefánt pizsamában!
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:- SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?- Sajnos a közepe felé kifogytam a vörös tintából, ezért utána rózsaszínt használtam.- Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!- Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.- Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.- Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?- Hoppá...
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.- Miért, mit kérdezett a tanárnő?- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?- És te mit mondtál?- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...
Két színésznő beszélget:- Hallom, újra férjhez mentél! Na, és most ki a férjed?- Várj! Itt van a névjegye a táskámban.
- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?- ???- FORR A DALOM!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!