- Nagy nap ez a mai - súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. - Ez lesz a századik akasztásom.- Jó magának, nekem csak az első.
- Jean, kaparászik a negró?- Nem, uram.- Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam...
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.- Miért, mit kérdezett a tanárnő?- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?- És te mit mondtál?- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...
- Mi a haldokló indián utolsó szava?- ???- Off!
Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az előadásra.- Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros.- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézőtérre, majd amikor elkezdődik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.A mellettük ülő nő megböködi a barátnőjét:- Úristen! A mellettem ülő pasi lehúzta a cipzárját!- Na és? Mit esel pánikba, már láttál faszt, nem? Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnő.- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!
A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.- No, Gazsi most mán ide azt a húst!- Igyál meg először meg egy liter vizet.- No most ma tényleg aggyá húst!- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?- ???- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!
- Ki az abszolút peches?- ???- Aki magába roskad és mellé esik.
A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:- Sajnos nem vagyok az irodában. Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.- Ez egy automatikus üzenet. Éppen házon kívül vagyok. Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.- Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet. Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.- A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert. Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra. (Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.- Köszönjük üzeneted. Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.
- Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?- ???- Szülői értekezlet.
- Miért nem végezte el Kukorica János a 8 általánost?- ???- Mert lemorzsolódott.
Kiabál a székely legény az apjának:- Édesapám, fogtam egy medvét!- Jól van, hozd ide!- Nem tudom, mert nem enged el!
- Mit csinál a szőke nő, ha kilyukad a lufija?- ???- Megvarrja!
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:- Van rádió a kocsijában?- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.- És TV?- Hát persze!- És franciaágy?A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:- Van már franciaágy a kocsimban!A kispolski vezetője rámordul:- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?
A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:- Kérek egy szendvicset és egy sört!- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.- Látom, jó szeme van.- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?- Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.- Kőművesként? - Lepődik meg a csapos. - Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.- A cirkuszban.- A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?- De igen.- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:- Na, mit jelent a mondat?- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
Egy elnökjelölt a választási kampányon:- Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot... Adjanak nekem is egy esélyt!
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.- Miért? A Gellért hegy ugrik?
Az egoista egy olyan személy, akit jobban érdekel saját maga, mint én.
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.Egy hét múlva a kapitány jelent:- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!- És mi tartott ilyen sokáig?- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!- És melyik volt az?- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.- A francba! - gondolta Stirlitz.- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
Hirdetés egy újságban:Szexis női hang várja hívásod...A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
Két skót találkozik.- Adjál egy cigit!- Sajnos most nincs nálam.- Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:- Úszni tud?- Úszni? Azt minek? Hajó nincs?
- Mire használják az etiópok a reluxát?- ???- Emeletes ágynak.
Kriszina a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli hogyan ugorja át az akadályokat. Az egyiknél azonban a ló hirdelen lefékez, Krisztina pedig leesik a lóról, át az akadály túloldalára.- Remek Krisztina! Csak legközelebb a lovat is vigye magával!
- Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?- ???- Eveszed feleségül.
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:- Mi történt magával, barátom?- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.- Hogyan segíthetek?- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:- Na, mit mondott a doki?- Azt, hogy meg fogsz halni!
- Mi történt az anyósoddal? Olyan ideges és fáradt!- Az, hogy rengeteg pletykát tud a faluról, de berekedt, és emiatt nem tudja kibeszélni mindenkinek.
Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:- Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!- Ugorj, rendőr! Fékem sincsen.
- Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát.- Tigris.- De Pistike, a tigrisek Ázsiában élnek.- Éppen ezért olyan ritka Európában.
- Maga ügyvéd?- Igen.- És van ügye?- Nincs.- Akkor maga ügyetlen?- De volt egy ügyem!- Akkor maga együgyű!- De azt is elvették.- Tudom már! Maga ügyefogyott!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!