Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!- Ez nagyszerű, drágám!- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.- Huhh, és hogy maradtál életben?- Leszálltam a végállomáson.
- Jean, csipog a citrom?- Nem, uram.- Akkor a kanárit facsartam a teába.
A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:- Fújjon bele a szondába!- Eszemben sincs.- Azonnal fújjon bele!- Nem!A rendőr elveszíti türelmét.- Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!
Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.- Akkor hosszú életem lesz?- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
Nyelvtanórán:- Pistike, mondj egy igekötőt és egy névmást!- Ki? Én?
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt:- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség.- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?
Hirdetés egy újságban:Szexis női hang várja hívásod...A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért. A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:- Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet. Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?- Ismered a színeket?- Hát persze!- Milyen színű a mentőautónk?- Hát fehér.- Na látod! Értetek majd a fekete jön...
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.- A virágaim! - gondolta a kertész.- A családom! - gondolta az elnök.- Az Úr irgalmazzon! - gondolta a pap.- Felhők! - gondolta Stirlitz.- A hülye! - gondolták az ufók.
A világ legrövidebb sport-könyvei:- David Beckham: A szerénységről- Sebők Vilmos: Káromkodás nélkül a sportpályán- Lothar Mattheus: Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?- Kispest-Honvéd: Befektetőim története- Kovács Kokó István: Műsorvezetői sikereim- Erdei Zsolt és Kovács Kokó István: Komoly, felkészült ellenfeleink- Knézy Jenő: Tárgyilagosság mindenáron- Martina Navratilova: Kalandjaim férfiakkal- Palik László: A nyugodt, tárgyilagos közvetítés- Michael Jordan: Én és a golf- Stadler József: A tartós siker titkai- Baumgartner Zsolt: Forma 1-es karrierem- Diego Maradona: Hogyan maradj tiszta- Michael Schumaher: Rossz kocsijaim
Brezsnyev elvtárs éppen az olimpiai játékok megnyitó beszédét gyakorolja:- O... O... O... O... O...- Brezsnyev elvtárs, az öt karikát nem kell felolvasni...
- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?- Nem tudom.- Nagyon helyes!
Allah Osama bin Ladenhez szól:- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?- Hogyhogy ki? Hát én.
Vidéki vendéglőben:- Cigánypecsenye van?- Van, de akkor zene nincs...
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?- ???- Bomlik.
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?- Az a járdaszegély, fiam...
Mórickáék a "valószínűleg" szót tanulják.Felszólít egy tanulót a tanárnéni.- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!- Jó!Felszólít egy másik tanulót!- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.- Nagyon jó!A tanárnéni felszólítja Mórickát!- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!- De Móricka, ebben nincs benne a "valószínűleg" szó!- De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki befér a plakát meg a fal közé!
Bemegy egy öregember a kocsmába.- Kérek fél liter bort!- Vöröset, vagy fehéret?- Tökmindegy, vak vagyok.
- Hogy raksz be egy elefántot a hűtőbe?- ???- Kinyitod az ajtót és beteszed.- Hogy raksz be egy zsiráfot a hűtőbe?- ???- Kinyitod az ajtót és beteszed az elefánt mellé.- Az erdőben állatgyűlés van. Ki hiányzik róla?- ???- Az elefánt és a zsiráf, mert ők a hűtőben vannak!
- Miben különbözik egy gitár és egy anyós?- A gitárt simán berakhatod a tokjába, az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.
Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér. Az meglepődve mondja:- De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!- Igen. Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!
Egy újonc panaszkodik a haverjának:- Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.- De miért?- Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
- Mire jó az olajmező?- ???- Ott legeltetik az olajkitermelő gépeket.
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.
- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?- ???- Ó, hát az én vagyok!
- Mióta tudnak a skótok úszni?- ???- Mióta feltalálták a hídvámot!
Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg:- Te vagy az fiam?Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi:- Miért nem szóltál, fiam?Mire az:- Hát bólintottam, apám!
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?- ???- Mert szálka ment a körme alá.
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?- Persze, hogy oda.- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!