- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!
- Hogy hívják a kínai ügyvédet?- ???- Perel Jen Be.
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába. Ott azt mondja:- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:- Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:- Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Két rendőr beszélget a nemrégen nyílt bevásárlóközpont eligazító térképe előtt. Egyik rábök a karikára, amelyikre az van írva: "Ön itt áll."Kérdi társát:- Te, ezek honnan tudják, hogy én hol vagyok?
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:- Tudod, ez mire való?- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
Értelmező szótár focistákhoz:"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre."Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
Stirlitz és Müller sétálnak a parkban.- Miért tartóztattátok le azt az embert? - kérdezi Müller.- Nem mondhatom el - válaszol Stirlitz.- Csak nem hugyozta le a Kreml falát? - röhög Müller.Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik...
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszercsak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?- Elírták a nevemet, azt javítom.
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:- Háááát... csizma?
Skót hirdetés:"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe. A férj 70 éves, az ifjú feleség pedig csak 25. Reggel, az ebédlőben megjelenik a férj, dudorászva, frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel. Nemsokára jön utána a felesége, kialvatlanul, rosszkedvűen, leül az asztalhoz és kér egy kávét. A férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni. A pincérnő megszólítja a fiatalasszonyt:- Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öreg emberhez? Nem tűnik túl boldognak.- Ez a szélhámos átvert engem! Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt. Azt hittem, hogy pénzről beszélt!
Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!- Töröld meg te, hozzád közelebb van!
- Hogy hívják a proramozó boxolót?- ???- Linux Lewis.
- Mi az: feldobják sárga, leesik szétrúg?- ???- Kínai karatés, aki nem szereti, ha dobálják!
A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
- Mi az? Kívűl sárga, belül barna?- ???- Cigányokkal teli távolsági busz.
- Miért nincsenek mozik Etiópiában?- ???- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Mókás feliratok:- Vízvezetékszerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."- Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk."- Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."- Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."- Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"
- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?- ???- Aaa... paccs.
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?A fiú büszkén:- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.Eltelik két nap és lefagy a fülük.Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:- Itt a Vöröskereszt!Mire az egyik skót:- Köszönjük, de nem adakozunk!
Könnyűvérű hölgy stoppol az autópályán, meg is áll neki egy kamionos, aki persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány:- Állj meg légyszíves, pisilnem kell!- Dehogy állok! Így is egy csomó időt vesztettem, időre kell mennem! Ott az ablak, pisilj ki rajta!Nincs mit tenni, a lány lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán.Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük.Pár kilométerrel arrébb egy pihenőben az egyik motoros mondja a másiknak:- Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom!- Ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek a seggfejnek mekkora pofája volt?
Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.- Mi a panasza? - kérdezi a doki.- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.- Tessék, ezt váltsa be!- És ez hatni fog?- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...
- Mi az: Skoda a hegytetőn?- ???- Csoda!
A kalózkapitányt meglátogatja az unokája.- Nagypapa igaz, hogy te egy rettegett kalóz vagy?- Nos, igen. Én vagyok a leghírhedtebb kalóz széles e világon.- És nagypapa, neked miért van kampó a bal kézfejed helyén?- Nos, amikor értem küldtek egy flottát, hogy elkapjanak a nagy túlerővel szemben vívott kardcsatában levágták. Ám így is mi nyertünk.- És nagypapa miért van neked fél szemed?- Hát az úgy történt, hogy egy muslinca szállt a szembe és...
Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?- Cigizek- És miért?- Mert én már basztam is!- Tényleg? És mikor?- Nem tudom, részeg voltam.
- Jean, a tojásom!- Hozom uram!- Ne hozza, vakarja!
- Hogyan tudsz vitába keveredni az anyósoddal?- ???- Mondj neki bármit.
- Mi az abszolút pech?- ???- Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.- Foglaljon helyet a számítógép előtt!- Igenis.- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
- Miért van az embereknek orgazmusa?- ???- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
- Mit csinálsz ha csak egy golyó van a puskádban és előtted egy oroszlán mögötted egy jaguár? ?- Le lelövöm az oroszlánt. Beülök a jaguárba és haza megyek!
Beküldte:KINGBOSS ?
A szőke nő bemegy a szexboltba:- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.- Zárlatosat? De miért?- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.- Emberek, hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár...- Végre! De akkor ki lesz az új főtitkár?
- Komám, én ki nem állhatom az Andrást.- Hát én se.- Miért, te mennyivel tartozol neki?
A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen. Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat. A tizedik után dühösen felkiált:- A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!