- No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap? - kérdezi a gyógyszerész Józsitól.- Semmit sem ért. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.
Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.Egy járókelő megszólítja.- Látja, nem kellett volna annyit inni!- A fenét! Menni nem kellett volna!
- Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?- Három. Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:- Mi lesz abból, szomszéd?...- Ebből, fiam, gerenda! - válaszol a székely.Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.- Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?- Ebből, fiam, kocsirúd.Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik:- Mi lesz ez?- Ebből, fiam, székláb.Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:- Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?Mire az öreg:- Ebből, fiam, fogpiszkáló... ha el nem cseszem már megint...
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!
- Miért van nagy orra a zsidónak?- ???- Mert a levegő ingyen van.
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.- Merthogy?- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
- Miért rágja a rendőr a stoptáblát?- ???- Mert mindegyik táblában egy jó pohár tej van.
Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"
- Miért nincs a fáknak szárnya?- ???- Mert akkor minden fa szállna.
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
- Ha az egyik iskolai vécében van vécépapír: szerencséd van.- Ha működik a vécé: még nagyobb szerencséd van.- Ha van illatosító spray is: Tűnés azonnal a tanári vécéből!
- Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!- Nyáron hosszabbak a nappalok.
Kutyás hirdetés:"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."
Egy kicsi zsiráf és az apja bemennek a kocsmába és elkezdenek inni.Egyszercsak az apazsiráf elhányja magát és elájul.Azt mondja a kicsi zsiráf a kocsmárosnak:- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...Mire a kocsmáros:- Puma? Azt hittem, zsiráf...
- Miért hordanak a skótok szoknyát?- ???- Hogy megspórolják a nadrágtartót.
Három elítélt beszélget a börtönben:- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.- Hát te cimbora? Te mit csináltál?- Én három millió forintos kárt okoztam.- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?- Hóvirágot szedtem.
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
A bíróságon a bíró:- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?Vádlott:- Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
Az indián fiú kérdezi az anyját:- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?Az indián asszony:- Mert felkelt a nap mikor megfogant.Újra kérdez a fiú:- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?Az anya:- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt. Megszólal az ítéletvégrehajtó:- Saddam Hussein! Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!Saddam:- Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
- Ki az abszolút sovány?- ???- Akinek még a gondolata is látszik.
A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.A cigány: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!
- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!- De uram, annak már nincs ereje.- Nem baj, nem verekedni akarok vele.
Feleség a férjéhez:- Béla, kerestek az Országos Sakkszövetségből!- És mit mondtak?- Eltűnt egy sötét paraszt!
A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:- Na, mit látott, ott vagyok?- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.
Két részeg csöves veszekszik a hajléktalan szálló egyik szobájában:- Ha még egyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor kettétöröm a takaródat!
Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!- Akkor cserélje ki!- Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?- Neeem! - felelik a gyerekek.- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?- Neeem! - válaszolják ismét.A pap büszkén néz a gyerekekre:- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?Egy kisfiú rávágja:- Először is meg kell halnod!
- Hogy hal meg a vegetáriánus?- ???- Fűbe harap.
A kannibál apa és fia meglát egy nagyon jó csajt. Azt mondja a gyerek:- Vigyük haza és együk meg!Erre az apa:- Inkább vigyük haza, és együk meg anyádat!
Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell vennie hozzá. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?- 10 tekercset.A szőke meg is veszi a 10 tekercs tapétát, de mire végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!- Nahát! Nekem is!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!