Nyuszika felhívja telefonon a hentest:- Van disznófüled?- Van.- Hát marhanyelved?- Van.- És csirkelábad?- Az is van.- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...
A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.- Nem probléma. Nekem is.
- Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?- Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.
Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:- Most teázol, most teázol....
- Mi a különbség a szűz lány és a román szappan között?- ???- A szűz lány habozik baszni, a román szappan meg baszik habozni!
- Mire használják az etiópok a reluxát?- ???- Emeletes ágynak.
Az indián fiú kérdezi az anyját:- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?Az indián asszony:- Mert felkelt a nap mikor megfogant.Újra kérdez a fiú:- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?Az anya:- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:- Mi történt, doktor úr?- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.- De hát ez lehetetlen!- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.- És? Nem is mentem két irányba!
Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet. Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet. Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:- Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.- Nagyon sajnálom - mondja az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?- Valami "Fejtisztító szalag".
- Doktor úr! A beteg jobban van!- Miből gondolja?- Megszólalt.- És mit mondott?- Azt, hogy nagyon rosszul van.
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.- Az egészség fontosabb!
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija. Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni. Az egyik irodista ironikusan megszólal:- Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:- Még jó, hogy én nem használok dezodort!
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...
A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.- Kovács honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Kovács honvéd, maga de megváltozott. Na érti miről van szó?- Igen. - mondja Kovács.- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.Kovács belekezd:- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik. Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt. Én arra megyek, belelépek és azt mondom: Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?- ???- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
- Levél - gondolta Stirlitz.- Bejött - gondolta a bomba.
Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!
Maffiozók pókereznek. Megszólal az egyik:- Haha! Három ász!Mire a másik:- Haha! Négy ász!
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolt egy prostituáltat?- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám ez a kurva:"Té szépfiú, egy ezresért megmutassam a pinám?"
Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt. A rendőr messziről odakiált:- Drágám! Sötétíts be! Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá!A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét. A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.- Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."A harmadik találka után is beírás a naplóba:"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."
A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát. Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr pedig nagy zavarban van.- Nem lopta maga ezeket a birkákat? - kérdik a tőle.- Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!- Hogy-hogy?- Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy: beee.
Felsorakoztatják a gyűjtőfogház politikai elítéltjeit az udvaron.- Emberek, hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok -, mert hamarosan érkezik Rákosi Mátyás főtitkár...- Végre! De akkor ki lesz az új főtitkár?
- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?- ???- Az üzlettársát.
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás.Na jól van, legyen 120 dollár.
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. Odaszól a gyereke:- Mi a baj, édesapám?- Életlen a borotva. Nem viszi a szakállamat!- Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?- ???- Ó, hát az én vagyok!
- Hogy hívják a halott angol hercegnőt?- Lady Die.
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?- Nem uram, de miért kérdezi?- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?- ???- Kikapcsolják a Playstation-t.
Zalatnay Sarolta a börtön kapujában:- Jó regelt, ez itt a Big Brother-ház?- Nem, ez a Való Világ.
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni???
A tanító bácsi korholja Mórickát:- Tudod fiam, én a te korodban nem mertem volna hazudni.- Miért, a tanító bácsi hány éves korában kezdte?
- Ki az abszolút magas?- Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!