- Olyan szívesen síelnék! - panaszkodik a százlábú. - De mire fölcsatolom a síléceimet, elmúlik a tél.
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.Erre az apa:- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól:- Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát?- Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.
- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?- ???- Aaa... paccs.
Az albán ejtőernyősök elmennek Angliába gyakorlatozni. Az ugratóparancsnok kiadja az instrukciókat:- 3000 méterrôl ugrunk, OK?Az albánok tagadólag ingatják a fejüket.- Akkor 2000.- Nem, nem.- 1000?Az ejtőernyősök nagy nehezen belemennek. A tiszt odaszól nekik:- Na jó, akkor vegyék fel az ejtőernyőiket, aztán gyerünk!Mire az egyik albán csodálkozva megszólal:- Ja, úgy könnyű...
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.A válasz:- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.Barna:- Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!- Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?- Mert nem eszünk rendesen!- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.- Stirlitz - gondolja Müller.- Müller - gondolja Stirlitz.- Blugy-blugy - gondolja a fuldokló ember.
- Szeretném meglepni a vőlegényemet valamivel, de nem tudom kitalálni, hogy mivel.- Mondd meg neki, hogy valójában mikor is születtél, az éppen elég nagy meglepetés lesz neki.
Kopogtatnak a mennyország kapuján.Szent Péter kikiált:- Na mi az?- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!- Jó ég! Már megint egy tanárnő!
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Beleesik egy légy egy korsó sörbe. Mit tesznek a különböző néphez tartozók?Angol: Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.Amerikai: Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.Kínai: Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.Indiai: Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.Pakisztáni: Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.
Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:- Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?- Nem én. Meséld el.- Ha adsz egy pennyt, elmondom.A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:- Hahaha! Valóban jó vicc!
Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki. A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe. Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják. A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:- Uram, holtan találtuk a feleségét. Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt. A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele. Mit tegyünk?- A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még...
Zsebtolvajt állítanak elő:- Meg ne próbálja elhitetni velem, hogy azért vette el ezt a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! - ordít rá a delikvensre az ügyeletes. - Láthatta, hogy ez más valakinek a pénztárcája!- A pénztárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősnek tűntek!
- Miért ül a félkezű a kopasz mellé a színházban?- ???- Hogy tudjon tapsolni...
"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.
Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:- Biztos az én fiam a hülyébb!- Nem az enyém a hülyébb!Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:- Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendőr megszólal:- Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.
Két flegma titkárnő beszélget:- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.Erre a másik:- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkőzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betűkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!"
- Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?- Mindössze egy fontot? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
Öreg cigány megkérdi a fiától:- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?
Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.- Hogyan?- Kézrátétellel.
A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.
A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik:- Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói!- Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted?Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott.- Gyerekek, meg tudná nekem valaki mondani, mi a különbség a baj és a tragédia között? Pistike?- A tragédia az, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul meghal. Az tragédia! De nem baj! A baj az, hogy a nagyapámnak döglenek a disznói...
- Mi a számítógépes szépségápolás?- Átküldök neked egy giga bájt!
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:- Bizonyára az Ön őrangyala, uram.
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Hímvesszőből kosarat fonni.- És mi van, ha mégis sikerül?- ???- Lesz egy fasza kosarad...
- Mi a legkedveltebb téli sport?- ???- A hosszú-távfűtés.
Két barát találkozik :- Hát te hol voltál?- A temetőben. Az anyósomat temettem el.- És miért vagy így összekarmolászva?- Nagyon védekezett...
- Jean, miért tette az újságokat a hűtőbe?- Hogy a hírek frissek maradjanak, uram!
Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:Számla:- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR- Marhabőr huzat: 100,-- EUR- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EURTeljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR
Orvos a beteghez:- Érdeklik önt a léha nők?- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.- Hát az ital?- Cseppet sem.- És a dohányzással hogy áll?- Nem dohányzom.- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?- De, van egy kis hibám.- Micsoda?- Sokat hazudok.
- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.- Gyalog a ló...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!