Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?- Igen, természetesen.- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?- Igen asszonyom.- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?- Igen olyat is.- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?- ???- Az első visszajövő gépet.
A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:- Lajos, ittatok.- Dehogy ittunk - feleli a prímás.- Hát a nagybőgőt miben hoztátok?- Hát a tokban.- Hát akkor itt a tok.
Két rendőr beszélget.- Te tudtad, hogy én 9 évesen kezdtem el beszélni?- Komolyan?- Igen, de nem nagy dolog. Mozart már 5 évesen zongorázott...
Móricka kérleli az apját:- Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?- No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!- Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..
- Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?- ???- Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
- Mit csinál a hacker a börtönben?- ???- Letölti a büntetését.
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.- Egy tégla ráesett a lábamra.- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...
- Mi az, anyós a kénsavban?- ???- Éppen megOLDÓDIK a probléma...
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.Erre a hölgy:- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!- Akkor üljön a jegesmedve faszára!A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:- Maga hallotta ezt?- Hogyne.- És nem tesz semmit?- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.- Leszokni soha nem késő.- Akkor még ráérek...
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?- McLaren-t!
- Mi az abszolút pech?- ???- Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket: - Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok? Itt olyan jó helyünk volt! Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat! Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."A harmadik találka után is beírás a naplóba:"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?- Az orvoshoz.- Miért? Beteg az a tehén?- Nem beteg az.- Nem ad elég tejet az a tehen?- Húsz litert tejel minden nap!- Nem borjadzik az a tehén?- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?- Mert az övé.
- Jean, hozzon egy tollat!- Tessék uram!- Jean, fog ez a toll?- Igen uram!- Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
Kezdetben Isten teremté a természetes számokat. A többi az ördög műve.
Két medve megy az erdőben, az egyik barna, a másik jobbra.
A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:- Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.- A doktor úr testvére is orvos?- Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.
Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.- A jobb! - mondja a katona.- Honnan tudod?- Abban csillog némi értelem...
Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!
- Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?- ???- Azt mondja: "Kérem a következőt!"
A szőke nő bemegy a boltba:- Fél kiló túrót kérek!- Szőkéket nem szolgálunk ki!Másnap a szőke visszatér, de most már barnára festett hajjal.- Fél kiló túrót kérek!- Szőkéket nem szolgálunk ki! - hangzott ismét a válasz.Harmadnap szintén ez történt, szőke most már feketére festve ment be a boltba, de az eladó válasza ismét ugyanaz volt.- Mondja, miért nem hajlandó kiszolgálni?- Mert ez egy Media Markt szaküzlet.
Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:- Pistike, mitől olyan piros az arcod?- Megcsípett egy szúnyog.- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.
Két barát találkozik. Mondja az első:- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.- Ez komoly dolog lehetett.- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:- Te mondd csak, mennyiért vinnéd el a feleségemet?- Semmiért!- Rendben, viheted!
Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!"
- Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?- Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni...
- Hogy hívják a japán agglegényt?- ???- Maradoka Magamura.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!