Otthon szül a cigány feleség. Egyszer csak elmegy az áram. Mire az asszony odaszól az urának:- Gazsi csinálj fényt!Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort. Felül, elkezd tekerni. Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást. Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.Nem bírja tovább leszál a bicikliről. A bába odaszól neki:- Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!- Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!
Pistike megkérdezi az apját:- Apuci! Van az Istennek felesége?- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült...- A rádiós köpött - gondolta.
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:- "Tisztelt betörő úr! Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja. Kulcs a lábtörlő alatt."
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?- Nem.- De.
- Mit csinál a rendes háziasszony, ha sörszagot érez?- ???- Bekapcsolja a tv-t, átvált a sportcsatornára és szabályos időközönként az mondja: "Egészségedre drágám!"
- Mi lehet még rosszabb annál, minthogy megbasz egy kanos elefánt?- ???- Ha megujjaz!
Orvos a beteghez:- Érdeklik önt a léha nők?- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.- Hát az ital?- Cseppet sem.- És a dohányzással hogy áll?- Nem dohányzom.- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?- De, van egy kis hibám.- Micsoda?- Sokat hazudok.
Két tehén beszélget a réten.Az egyik:- Van bika?A másik:- Nincs bika!- Akkor leszbika!
A skót elmegy a fogorvoshoz:- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt fürkészi. Egyszer csak odalép hozzá egy férfi:- Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő?- Köszönöm, de ma már dugtam!
Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofőr.
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
- Áron bátyám! Asztán tud-e még?- Hát hogyne tudnék, fiam! Csak... már nem bírok...
- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanárnéni.Mire Pistike közbeszól:- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...
- Hogy hívják a megfagyott, idegen embert?- ???- Hidegen.
- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?- ???- Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!
Két sperma beszélget:- Te látsz itt petesejtet?- Nem!- Akkor ez szopás...
Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első, kihúz egy tételt: a francia forradalom. Mély csend, nem tud semmit. Vizsgáztató próbál segíteni:- Na? Jakobinusok? Semmi?- Semmi.- 1700-1800? Semmi?- Semmi.- Menjen ki, megbukott!Kimegy, mondja a következőnek:- Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.Vizsgáztató:- Na, meséljen!- Hát ott voltak a japán kubikusok!- Micsodák? Mit kerestek azok ott?- Úgy 1700-at, 1800-at!
- Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat.- Na és milyen?- Hát... elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?
- Ki az abszolút nyomorék?- ???- A hazug kőműves, mert miközben vakol, egyfolytában süketel.
A milliomos épít egy kastélyt, három úszómedencével, az egyikben meleg víz, a másodikban hideg, a harmadik üres. Barátja kérdi hogy minek.- Tudod vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól.- De minek az üres medence?- Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.
A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban.Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik. fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:- Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket:- Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
- Mi van a magyar liften?- 4 fő - 600 kg.- Mi van az etióp liften?- 600 fő - 4 kg.
Két sakkozó beszélget:- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?
- Mi a haldokló indián utolsó szava?- ???- Off!
- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?- ???- Astala Vista!
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:- Én vagyok itt a legerősebb!Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:- ... no meg Te.
"Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek."
- Jean, kérem öntözzön meg!- Minek uram?- Ki akarok kelni magamból!
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?- Nem - mondja a másik.- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?- Nem - mondja a férfi.- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!