Páciens a plasztikai sebészhez:- Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!- Garantálom, hogy a műtét az nem... de majd amikor megkapja a számlát... az fájni fog!
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?- Tudom.- Ez mindig így van?- Dehogy is! Csak ha esik az eső!
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:- Tudod, ez mire való?- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
- Mi az? Egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?- Szexuális zaklatás.- És ha egy nő beszél kéjesen egy férfihoz?- 240 forint + ÁFA/perc.
Két részeg csöves veszekszik a hajléktalan szálló egyik szobájában:- Ha még egyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor kettétöröm a takaródat!
- Ki az abszolút bizalmatlan?- ???- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az egyik így szól hozzá:- Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?Erre Jézus:- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:- Na mi volt? kérdezik az apostolok.- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást... rátettem a kezem, erre begyógyult...
- Mit csinál a cigány, ha munkát kap?- ???- Semmit.
Két skót találkozik.- Adjál egy cigit!- Sajnos most nincs nálam.- Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
- Két kutya ül egymás mellett. Melyik a magyar kutya?- A jobb oldali, mert balalajka...
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
Karaj, a magánnyomozó felrántja egy taxi ajtaját:- Látja azt a kocsit?- Persze, hogy látom, hiszen itt áll előttem!- Akkor gyerünk, kövesse!- Hát... mást nem is tehetnék, ugyanis az vontat engem...
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?- Sajnos bemenekült a parkba.
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:- Iszol bort, sört vagy pálinkát?- Sört kérek!
Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni...
- És milyen domain nevet szeretne?- Mittu domain!
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.(Knézy Jenő)Csak 165 centis, de három gyereke van...(Dávid Sándor)A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.(Knézy Jenő)Davids elment megkeresni a lábát.(Hajdú B. István)Amióta én vagyok a Fradi edzője...(Torgyán József)Első perc, még mindig nincs gól.(Vitray Tamás)Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?(Rokob Péter)Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.(Knézy Jenő)
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül:- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.Erre a hang:- Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni...
Pistikéék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből. Pistike:- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.- Na de Pistike! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.- Miért? Krumpli van?
Egy fickó hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:- Drágám! Nagy baj van. Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra. Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!- Jól van - mondja az asszony.Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.- Drágám már csak 6 órám van hátra. Gyere keféljünk!- Rendben - mondja az asszony már kicsit idegesen.Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.- Szívem! Már csak 3 órám van hátra...Mire az asszony:- Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!
Koromsötét volt...Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.
- Maga miért ült tíz évet a börtönben?- Mert csomót kötöttem egy sálra.- Ilyen csekélységért?- Csak az anyósom nyaka is benne volt.
Az osztály dolgozatot ír. A tanár azt kérdezi a dolgozaton:- Mikor volt a Mohácsi csata?Móricka odamegy a tanárhoz:- Azt is le kell írni, hogy hol volt?
A készüléket átneveztük T-elefonra,A vidéki hivást T-ávolságira,Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.Mindezt persze T-e Fizeted!
- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?- ???- Drágám, hazajöttem!
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!Erre a válasz :- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Két székely fát vág az erdőn. Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:- Kend ma meg fog halni, komám.A másik nem szól semmit, vágja a fát. Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:- Miért, komám?Ebben a percben rádől a fa és agyonüti. Mire a koma újabb bajuszpödrés után:- Hát ezért, komám.
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:- Parancsnok úr, jön két indián!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Amikor a feleség hazaér a divatbemutatóról, a férj illedelmesen megkérdezi:- Na, mi az új divat?- Semmi újdonság - válaszol a feleség. - Megint kétrészes.- Kétrészes?- Igen. Az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
Beszélget a katolikus pap a rabbival:- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?Mire a rabbi:- Az esküvődön.
- Jean, altassa el a tehenet!- De miért, uram?- Aludttejet akarok enni!
- Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis puncidba rejtve, kislányom... Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is...
- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?- ???- Élve eltemeti.
A rendőr megállítja az autót.- Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!- Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen?- Audi Quattro.- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:- Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!