Vicc: - Palika, mid van, ha az egyik tenyeredben három alma és négy körte, a...

- Palika, mid van, ha az egyik tenyeredben három alma és négy körte, a másikban pedig három körte és két alma van?- ???- Rohadt nagy kezed.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekemet, és most nem tudom, mit csináljak.- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mire táncolnak a programozók a buliban?- ???- Algoritmusra.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?- De hiszen maga az!- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Anyós a halálos ágyon:- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!Felnéz a plafonra:- A plafont meg le kéne festeni!.Mire a vő:- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban.Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik. fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:- Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?- ???- Mert szálka ment a körme alá.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?- Hogyhogy ki? Hát én.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Murphy metró törvénye:Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút lehetetlen?- Tenger fenekére bugyit húzni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:- Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Az apukám kint volt Párizsban - meséli Pistike az iskolában -, és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy "Párizs".- Az semmi - vágja rá Móricka -, az én apukámnak el kellett utaznia, a Grand Royal Hotelben szállt meg, és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve: "Grand Royal Hotel".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a fogyatékos szitakötőt?- ???- Hálóvarró.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.- Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két kisgyerek játszik egymással:- Játszunk papás-mamást!- Rendben van. Kezdheted!- "Bárcsak soha nem vettelek volna feleségül!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A féfi beront az orvoshoz:- Doktor úr, doktor úr!! A lányomnak inaszakadása van!- Ersze...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.A férfi elgondolkodott, majd így szólt:- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: "A pásztor a mezőn legelteti a nyájat" melyik a helyhatározó?- A pásztor.- Nono! Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?- Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Arisztid haldoklik, és halálos ágyához odakéreti barátját, Taszilót. Azt mondja neki:- Tudod, hogy a tizenkét személyes arany étkészletemből három darabot elloptak... Ha meghalok, rád hagyom a maradékot, hadd legyen együtt a készlet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül. Kérdezi tőlük:- No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:- De bácsi, a háborúnak már vége!- Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigány feleség telefonál a férjének:- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:- Helló fiúk, mit csináltok itt?- Épp a III. világháborút tervezzük.- Igen? És mi a terv?- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.- Egy biciklis postást? Őt meg miért?Erre Bush odafordul Powellhez:- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:- Az istókját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat!- Láttad, ki vitte el?- Igen!- Felismernéd?- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.- És addig mivel írjak, ceruzával?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?- Szopacs.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!A dolgozó felháborodva:- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás.Na jól van, legyen 120 dollár.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a legkedveltebb téli sport?- ???- A hosszú-távfűtés.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.Az öreg székely csak mordul rá egyet!A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?A székely meghúzza a vállát, s közli:- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu