Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:- Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!Indulás után kérdi az egyik utas:- Mondja, az előbb komolyan mondta?- Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni...
Egy fickó holtrészegen ül a kocsmában, és egy japán nyelvű újságot lapozgat. Odamegy hozzá egy ivócimborája:- Te, nem is tudsz japánul, hogy tudod mégis elolvasni?- Á, nem olvasom, csak a reklámokat nézegetem.- De hát azokat se érted!- Nem baj, úgyse akarok venni semmit...
- Főnök úr, én felmondok - jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának. - Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!- Mi az, hogy bizalmatlanság? Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!- Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!
- Mire használják az etiópok a reluxát?- ???- Emeletes ágynak.
- Tegnap búvárpizzát ettem!- Az meg mi?- Lement, körülnézett, aztán feljött.
Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:- Uram, mennyi idős ez a csontváz?- 70.000.000 éves és két hetes.- És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?- 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt...
A cigány feleség telefonál a férjének:- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.- És hogy vette be?- Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik. A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét. Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.A feleség megkérdi:- Minek rakod el a másik felét?- Jó lesz még az a gyerekeknek. - feleli a férj.
- Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?- ???- Mind a kettő a pillanatot kapja el.
- Megmosakodtál, Móricka?- Igen, mama, még tegnap előtt!
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...- Fizess! - gondolta a kocsmáros...
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:- Kik játszanak az izék ellen?- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?- Te, a Figónak van felesége?- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?- Akinek nincs labdája az miért fut?- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?- Összesen hány félidő van?- A németek miért rúgnak olyan erősen?- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
- Mit csinál a béna origamis?- ???- Mindig ugyanazt hajtogatja!
- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!- Na azt már nem!- Miért nem? Hát olyan sok az a harminc nap?- Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
- Jean! Hozza a horgászbotomat.- De uram, ma este színházba megyünk.- Pont azért, ma a "Hattyúk Tava" van műsoron.
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:"Feleséget keresek!"Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:"Mit szólna az enyémhez?"
Miért jobb a síelés mint a szex?- Nagy szűz területek várnak meghódításra.- A domborzati adottságok kitűnőek.- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.- A botod mindig kemény.- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.- A menetek száma korlátlan.- Bérletet válthatsz az élvezethez.- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.- Ha nem megy, vehetsz órákat.
Matek - Történelem kombinált feladat:Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?
Fontos! Átverés a számtech boltokban! Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét! Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
- Hogy jön ki a pap a templomból?- ???- Mintha mise történt volna.
A tanító néni a rendőr gyerekéhez:- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez! Miért nem csináltad meg a leckét?- A papám segít benne, de még mindig úton van.
Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?Mire az eladó:- Nem tudom, falusi vagyok.
Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:- Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni. Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.- De Kohn bács, hogyhogy flamand? Nálunk csak szovjet katonák vannak!- Ezt nem én mondtam! Maga mondta!
- Miért rak a szőke nő szappant a párnája alá?- ???- Mert hülye!
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...
Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.- A fene tudja meddig leszek felakasztva...
Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:- Adjuk el!
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
Egy fickó hazajön a mexikói nyaralásáról, és a barátainak élményeiről mesél.- Szörnyű dolog történt ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött...- És mit csináltál?- Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak.
Két székely fát vág az erdőn. Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:- Kend ma meg fog halni, komám.A másik nem szól semmit, vágja a fát. Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:- Miért, komám?Ebben a percben rádől a fa és agyonüti. Mire a koma újabb bajuszpödrés után:- Hát ezért, komám.
A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?- A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó. Ez mit jelent? Tudnak nekem szakmát ajánlani?- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
- Hogy haladsz a házépitéssel? - kérdi az egyik tolvaj a másikat.- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is. De hogy kőműveseket honnan lopok?
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?- Nem, csak többet nem alszom vele.
- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?- ???- A nő szája ki van rúzsozva.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!