- Papa! Azonnal vedd le az ujjad az elrepedt vízvezetékcsőről!- Nocsak, végre megjött a vízszerelő?- Nem, de ég a házunk!
-Jean, ugorjon le a boltba tejért!- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....
A székelygyerek odamegy az édesapjához:- Boldog szülinapot édesapám!- Köszönöm fiam!- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.- Nem baj fiam.- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.
- Miért temetik az anyóst derékig a sírba?- ???- Hogy legalább tudja gondozni a virágokat közben.
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
- Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.- Miért?- Mert teljesen közömbös az ügyemben!- Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?- Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...
Apa szigorúan a kislányának:- Kittikém, már ezerszer megmondtam, hogy ne játssz a gyufával!- Tudom apu, de nem játszom, csak rá akarok gyújtani!
Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér. Az meglepődve mondja:- De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!- Igen. Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!
Két etióp beszélget:- Te éhes vagy?- Igen.- Akkor együnk.
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
- Ön akkor házasságon kívül született?- Csak félig.- Az hogy lehetséges?- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:- Hát nem ismer meg? Mondja!Boltos:- Nem!Az ürge leveszi a szemüvegét:- Még igy se?- Nem!Megigazítja a haját:- Még igy se?- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!- Hát én vagyok a vevő!
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?- ???- Porzik utána a kenu.
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:- Ezt ketten adtuk.
- Móricka, nyitva van a szád!- Tudom, én hagytam nyitva.
A rendőr megállítja az autót.- Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!- Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen?- Audi Quattro.- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:- Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!
Beteg az orvosnak:- Doktor úr, egy hete nem volt székletem!Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.Egy hét múlva megint jön a páciens:- Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik. Az orvos elgondolkodik:- Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?- Tanár vagyok, doktor úr!Az orvos arca felderül:- Aha, ez a probléma!Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.- Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit...
- Mikor van a román család asztalán két kiló hús?- ???- Ha felugrik rá a kutyájuk!
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:- Találd ki, hogy ki vagyok!Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz. Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,- nem gondolkoztunk logikusan,- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együttEzek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket.Hozzák az angolt.- Felkészülni, kész...- FÖLDRENGÉS! - kiáltja el magát az angol.A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.Hozzák a németet is.- Felkészülni, kész...- ÁRVÍZ!! - kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek. Amikor visszafordulnak, a német már sehol.Hozzák a cigányt:- Felkészülni, kész...- TŰZ! - kiáltja el magát a cigány.
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!A férfi megfogja, majd örömmel így szól:- Ó, éppen ekkora!Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:- Még valamit?- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!
- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?- ???- Berakja a mikróba.
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?- Az a járdaszegély, fiam...
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?- ???- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
- Miért megy a kátrány focimeccsre?- ???- Szurkolni.
Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!- Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!
Két informatikus találkozik.- Adj már kölcsön egy ezrest - mondja az egyik.- Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.- Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára.A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:- Na Lóri, jobb belátásra tértél?- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened?
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.- Jól van Pistike, ez szép dolog!A második Ferike:- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.- Nagyon jó, Ferike!- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos kurvának mindene megvan...
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:- Az istókját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Egy tanárnő meghal, és a Mennyország kapujában Szent Péter fogadja:- Isten hozott a Mennyben. Gyere, körbevezetlek.Elindulnak egy utcán, ahol szép, rendezett kis házak sorakoznak. A tanárnő megkérdezi:- Kik laknak ezekben a szép házakban?- Az orvosok. Mivel sok jót tettek életükben, megérdemlik a szép otthont.Mennek tovább, arrébb még szebb és nagyobb házakat látnak.- És ezekben kik laknak? - kérdi a tanárnő.- Itt laknak a szociális munkások. Ők is sokat dolgoztak odalent, nem is éltek túl jól, hát még többet érdemelnek, mint az orvosok. - mondja Szent Péter.Továbbmenve csodaszép kastélyokat pillantanak meg. A tanárnő megáll:- Ezek a legszebbek! Itt kik laknak?- Itt laknak a tanárok. Rengeteget dolgoztak, és olyan keveset kaptak érte, hogy nekik jár a legszebb ház itt a Mennyben.- És hol vannak a tanárok?- Lent a Pokolban, éppen a munkanapjukat töltik.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!