Piacon:- Egy almát kérek!- Kettő lett, maradhat?
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?A nagy gép pilótája visszaszól:- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:- Na, láttátok?- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?
A székelygyerek odamegy az édesapjához:- Boldog szülinapot édesapám!- Köszönöm fiam!- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.- Nem baj fiam.- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.- Kutyuska, tehénke, disznóka.- Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!- Macs, kecs, csir, puly.
- Mikor van abszolút szárazság?- ???- Amikor a fák rohangálnak a kutyák után.
Két focista beszélget.- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?- Egyértelműen a skótok.- Miért?- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.
- Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!- El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!- Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget???
- Uram, Önt feltétlenül meg kell műteni.- Azt már nem, doktor úr! Inkább meghalok!- Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat.
Azt mondja az orvos a betegnek:- Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.- Nem tehetem doktor úr.- De hát miért nem?- Mert otthon van az anyósom!
- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.Pistike jelentkezik:- A Volga!- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?- Az Amazonas! - kiáltja Ferike.- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:- A Duna.- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.(Knézy Jenő)Csak 165 centis, de három gyereke van...(Dávid Sándor)A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.(Knézy Jenő)Davids elment megkeresni a lábát.(Hajdú B. István)Amióta én vagyok a Fradi edzője...(Torgyán József)Első perc, még mindig nincs gól.(Vitray Tamás)Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?(Rokob Péter)Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.(Knézy Jenő)
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!
A cigány bevonul a légideszantosokhoz. A kiképzés után az első gyakorlatot ismerteti a parancsnok:- Háromezer méterről ugrotok ki a gépből. Akinek nem nyílik a főernyője, az a pótkioldót használja. Földetérés után két kilométeren belül találtok egy szénakazlat, abban lesz eldugva egy kerékpár. Aki elsőnek ér a kerékpárral a bázisra, az kap eltávot a hét végén.Sorban ugranak a katonák, köztük a cigány is, akinek nem nyílik a főernyője. Meghúzza póternyő kioldóját - az sem nyílik. Már majdnem földet ér, mikor azt gondolja magában:- Hát ha még a bicikli sem lesz ott akkor megint nem megyek haza a hét végén.
Egy férfi meséli a haverjának:- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.- És, mi lett belőle?- Másfél év felfüggesztett.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:- Tudod mi az a Breathe-analyzer?Mondja a másik:- Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.Mondja az első:- Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?- Neeem! - felelik a gyerekek.- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?- Neeem! - válaszolják ismét.A pap büszkén néz a gyerekekre:- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?Egy kisfiú rávágja:- Először is meg kell halnod!
A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat.
- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?- Traffipax-al.- És miért csak idősek látszanak rajta?- Mert csak 60 felett fényképez.
A Mester áll derékig a szarban. Kér egy fogót a segédtől, aki a csatorna szélén guggolva beadja neki. A Mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, lebukik és igazít valamit. Feljön, kér egy kalapácsot, lebukik, igazít valamit. Ez így megy egy darabig, míg el nem készül. A Mester kijön, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok riadtan menekülnek.Odaszól a segédnek:- Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!
- Hogy hívják a nőstény zebrát?- ???- Csíkló.
Fiú mondja a szőke nőnek:- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?- Nem, mi?- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!
- Nos - szól a főnök az új titkárnőhöz - Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?- Hétfő, kedd, szerda...
- Mért visel a maffiózó napszemüveget?- ???- Nehogy fény derüljön az igazságra!
- Mit mond a szőke nő ha terhes, és még nem akar gyereket?- ???- Húha, remélem nem tőlem van!
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.
- Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?- ???- Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.
- Mi az etióp filmdráma címe?- ???- Elfújt a szél.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi:- Helló fiúk, mit csináltok itt?- Épp a III. világháborút tervezzük.- Igen? És mi a terv?- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.- Egy biciklis postást? Őt meg miért?Erre Bush odafordul Powellhez:- Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Gondjai vannak a matematikával?Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4A hívás ára csak:(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.A kígyónak azonban remek ötlete támadt:- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.
- Jean, miért van itt ilyen hideg?- Mert nem tudtam hogy hazajön és csak 1 személyre fűtöttem be, uram.
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Koldus kunyerál egy járókelőtől.- Alkoholt venne rajta mi? - kérdi a járókelő.- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.- Nem dohányzom uram!- Akkor biztos eljátszaná a lóversenyen!- Uram, életemben nem voltam lóversenypályán.- Kérem, megtenné, hogy velem jön a házamba? - kéri a járókelő.- Miért?- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem jár ki a lovira.
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?- De tartozol.- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?- De igen.- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.- Te, nem tartozom neked kétezerrel?- Neeem!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!