Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:- Te, miért késtél el ma reggel?Erre Pistike:- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?- ???- Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...
Egy zsebtovaj a bíróságon az ítéletre vár. A bíró kihírdeti:- Vádlottat bűnösnek találtam többrendbeli lopás elkövetésében. A bírság 45 ezer forint.Erre feláll a vádlott ügyvédje:- Tisztelt bíró úr, védencemnek most csak mindössze 20 ezer forintja van, de ha adnak neki tíz percet kint a tömegben, hamarosan előteremti a többit is.
- Mi a címe Uhrin Benedek és Ganxsta Zolee közös számának?- Rebekka, a ribanc.
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.Hirtelen felkiált a férj:- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!Mire a felesége:- Aha, tudom, mit érzel...
Megállítja a rendőr az autóst:- Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!- Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?
- Hogy megy neked, Kohn?- Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!- Nem igaz!- De igaz. A McDonaldsnál...
Az idős házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:- Korábban mindig fogtad a kezem...A férj kinyúl és megfogja.- Aztán mindig megcsókoltál...A férfi megcsókolja.- Aztán beleharaptál a nyakamba.A férj erre fölkel és elsiet.- Hová mész? - kérdezi az asszony.- A fürdoszobába, a fogamért.
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:"Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."
Két kiscica beszélget a kínai étterem előtt:- Te mi leszel, ha nagy leszel?- Pekingi kacsa.
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.- És mit szokott ebédelni?- Csülkös bablevest.- És vacsorára?- Szalonnát meg kolbászt.- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.
-Jean, ugorjon le a boltba tejért!- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....
Gorbacsov beszédet tart. A nézőközönség sorai közt:- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!Nemsokára...- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!Nemsokára...- Uram, kérem, csak még egy picit...- Távcsövet ne adjak?- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.Odaszól a fiú az apjának:- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?- ???- Na, ez a hét gyorsan elment...
Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban. Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:- Látod, hogy nő a fiunk, Béla! Már a lányok után forgolódik.Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:- A jobb szélső nem tartott lépést.
A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:- Jó napot kívánok, mit hozhatok?- Ebédelni szeretnék.- És konkrétabban mire gondol?- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.- Macska - mondja Kati.- Ló - mondja Pistike.- Kutya - mondja Józsi.- Kutya - válaszol Móricka.- Kutya? De hiszen az már volt.- Tudom, de ez egy másik kutya.
Egy katolikus pap, egy református pap és egy rabbi egy autóban utaznak egy vallási konferenciára. Autóbalesetet szenvednek, de ép bőrrel megússzák mindhárman. Először az egyik pap kászálódik ki az autóból, rögtön keresztet vet:- Uram, köszönöm, hogy megmentettél minket!Aztán a másik pap is hasonlóképpen imádkozik. Végül a rabbi száll ki a kocsiból, és utitársai nagy meglepődésére ő is keresztet vet. Így szól hozzá az egyik pap:- Mióta vettek ti zsidók is keresztet?A rabbi válaszol:- Ja, nem, csak ellenőríztem, hogy mindenem megvan-e: szemüveg, golyók, pénztárca, karóra.
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Az Égboltban vásárolni.
- És mondanál valamit a gépről?Persze: 600MHz-es processzor...JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?- Az a ház ami a múltkor volt az még van?- Elfogyott sajnos, de van másmilyen...- És az is Win98 kompatibilis?- Cd vásárlás:- És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van...- Jó akkor kérek 5 philipset.- Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont. Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e. Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről? De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel. Közben csörgött a telefonja és felvette: "Halló tessék Kádár főtörzs."Aztán már nem néztem hülyének...
Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:- Ne haragudjon, tudja csak nemrégóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!- Istenem! Túléli?
A szőke panaszkodik a barátnőjének:- Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát!A baratnő:- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
Egy nő nagyon siet, ezért fog egy taxit. Amikor a taxis meghallja, hogy sietnie kell, tövig nyomja a gázpedált. Elérnek egy kereszteződésbe, de épp piros a lámpa. A taxis ahelyett hogy fékezne, még gyorsít is, majd két hatalmas kamion közt óriási dudaszóval kísérve éppcsak átcsúsznak.- Ember, teljesen megőrült? - kapkod levegő után az utas.- Nyugalom hölgyem, lazítson! Nem lesz semmi baj! Ha nem bírja a látványt, akkor nyugodtan csukja be a szemét ahogy én is teszem.
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:- Hát te meg mit leskelődsz?- Bent fürdik a feleségem!- És? Nem láttad még meztelenül?- De igen, csak még fürödni nem láttam.
- Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?- ???- Por se!
A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska.- Jancsi nem akarsz engem megdugni?- Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy?- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz!Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta őket.- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon...
- Ismered a Hófehérke és a hét törpe történetét?- Nem, de meredek dolog lehet...
- Mi az Etióp kedvenc dala?- ???- Fújja el a szél.
A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
Egy férfi horgászik a folyóparton, és az egyik lába be van gipszelve. Arra megy egy másik horgász, megkérdi:- Harapnak a halak?- Nem, csak elestem.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!