Vicc: Pistike kérdi a nagymamától: - Nagyi! Mit ábrázol az a tetoválás...

Pistike kérdi a nagymamától:- Nagyi! Mit ábrázol az a tetoválás a lábadon?- Az nem tetoválás, hanem a visszereim.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,Windows mondja Kék Halál,Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.Visszamentem a vásárba fél pénzzel,Megkerestem a zugárust fél pénzzel,Árus mondja: "Kell ápdét!"Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzemHazamentem a vásárból ápdéttel,Telepítek, installálok két kézzel,Windows mondja 0E,Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,Hardver mondja krr-krr-bumm,Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.Lecseréltem az egészet, részletre,Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,A gépem már elavult,Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az újoncok 20 kilométeres menetgyakorlaton vesznek részt. Már egy órája menetelnek keményen, és kezdenek rogyadozni a lábaik a nehéz menetfelszerelés alatt. Az őrmester elérkezettnek látja az időt egy kis lelkesítésre:- Katonák! Eddig mindenki nagyszerűen teljesített, már vagy 5 kilométert leküzdöttünk! Ha nem tévedek, bármelyik percben elérhetünk a starthelyre, és megkezdhetjük a gyakorlatot!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:- Pénzt vagy életet!Mire a skót:- Húszasból tud visszaadni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kissrác először jár az állatkertben. A zebrák ketrecén meglát egy táblát:- Frissen mázolva!- Apu, apu, én azt hittem, ezek igazi csíkok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!- Na látja, ez az első...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nem figyelsz, Móricka?- Figyelem én, plébános atya!- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!- "Miért nem figyelsz, Móricka?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút szegény?- ???- Akinek még az aranyere is rézből van.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:- Fölállna, fiatalember?- Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Meséli a cigány:- Hát megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy aranyhal. Gondoltam visszadobom, hátha teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a halat, ázmeg aszongya: Te cigány! Há nagyon rendes vótál hozzám, teljesítem három kívánságodat!" Gondótam, jó lenne egy verda! Há rágondulok, aztán ott egy Ferrári. Beülök, megyek háza. Nézem a házát. Jó lenne egy kastély helyette. Rágondulok, oszt ott egy a nagy cigánypalota. Bemegyek, hát látom áz ásszonyt. Randa is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondótam, visszamegyek az aranyhalhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópartra, hogy: Té aranyhal! Hogy hálálhátnám én ezt meg!" Áz árányhál gondúkodott, osztán aszonta: Té cigány! Hát tégy éngöm á mágádévá!" Aztán amikó már csinálom, hát nem átváltozik hirtelen egy nyócéves kislánnyá? Hát így törtínt ez, igen tisztelt bíróság...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért van az embereknek orgazmusa?- ???- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mondja az anya az apának:- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál a haldokló focista?- ???- Az utolsókat rúgja.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a fiatal betörőt?- ???- Korazüllött.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek. Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.- Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát? - kérdezte Müller.- A Gorkij fasorban - mondta Stirlitz."Vajon nem fecsegtem túl sokat?" - tette hozzá gondolatban.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az őrszobán rendőrök beszélgetnek frissen elhalálozott kollégájukról:- Nahát, ez a szegény őrmester! - kezdi a legjobb ismerőse. - Reggel eltört a keze, és estére már nem élt.A többi rendőr tágra nyílt szemmel vág egymás szavába, mert nem hiszik az egészet.- Micsoda? Ez lehetetlen! Senki nem hal meg egy kéztörés miatt!- Igen, de közben adódott egy kis komplikáció.- És mi volt az?- Délben elütötte egy teherautó.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?- ???- Havi metál.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől.- Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ.- Következő kérdés: - mondja a tanár - Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?Erre egy lány odafordul a szomszédjához:- Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szőke nő a pszichológusnál:- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!- Megsérült?- Igen.- Hol?- Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.- Jajj, szegény!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.Reagan:- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.Gorbacsov:- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.Ceaucescu:- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót?- ???- ELÉG könnyen...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Komám, én ki nem állhatom az Andrást.- Hát én se.- Miért, te mennyivel tartozol neki?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe, Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot! Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.- Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt... mindjárt... mindjárt... Na... Csukódj már le!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!- Miért, uram?- Mert ki szeretném teregetni a múltamat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?- ???- Pár gramm.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kutyás hirdetés:"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget:- Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!- Igen, igen... rám hasonlít az a fiú.- Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!- Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Rávettem az uramat, hogy minden reggeli után egyen meg egy fej fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.- És? Sokat fogyott tőle?- Egy dekát sem, de a kolléganői messziről elkerulik.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle:- Ön a Kovács Béláné?- Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. - Miért kérdi?- Ha Ön Kovács Béláné - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A lány mondja a fiúnak:- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!Erre a fiú:- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:- Rabbi, mit tegyek? Hiányzik a kasszából 1000 dollár!- Tedd vissza, fiam...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu