- Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.A fiú mélyen hallgat.- Így van! Ez a Csendes-óceán!
A beteg a halálos ágyán fekszik, és kérdezi az orvosától:- Doktor úr! Mennyi van még hátra az életemből?- 10.- Tíz? De tíz mi? Év, hónap, nap?- 9... 8... 7...
Otthon szül a cigány feleség. Egyszer csak elmegy az áram. Mire az asszony odaszól az urának:- Gazsi csinálj fényt!Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort. Felül, elkezd tekerni. Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást. Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.Nem bírja tovább leszál a bicikliről. A bába odaszól neki:- Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!- Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?A nyuszi felnéz az újságból.- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?A róka a fejéhez kap:- Úristen, már az újságban is írják!?
- Ki az abszolút hidegvérű?- ???- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér...
Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.- De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik.- Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a barátja.- Mert az anyósom csak az egértől fél.
Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?Figo így válaszol:- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
Két végvári vitéz beszélget:- Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást!- Az segít?- Dehogyis! Az punciját!
Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:- Kérlek eressz el, és teljesítem 3 kívánságodat!- Egy nagy fenét! Megyünk az aranyműveshez!
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:- Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.- Maga miért akar leszerelni? - kérdezi az elsőt.- Jelentem, gyomorbeteg vagyok!- Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben! - szól a rövid válasz.- És maga? - kérdezi a másodikat.- Jelentem, tüdőbeteg vagyok.- Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben! - hangzik a válasz.- Hát maga? - kérdezi a harmadikat.- Jelentem, hülye vagyok.Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott...- Leszerelni!
Skót hirdetés:"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"
Egy szőke nőt elüt egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.Másfél óra múlva jön a tanonc:- Kész! A kereteket is befessem?
A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve.Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!
A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt. A mellette álló amerikai Bourbont követel. Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki. Barátunk szemérmesen mentegetőzik:- Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.
- Hogyan csalja meg a pék a feleségét?- ???- Zsemlesütve.
A koncentrációs táborban Hitler futóversenyt rendez a raboknak!- Na, zsidók! A verseny szabálya a következő! Az elsőt és az utolsót lelőjük! A többieket elengedjük!A zsidók nagyon örülnek a lehetőségnek, amikor megszólal a hangosbemondó:Az első két versenyző álljon a startvonalhoz!
Két barátnő találkozik a cukrászdában:- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?- A férjem titkárnőjének.- Születésnapja van?- Nem. Túlságosan karcsú.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelőTehát: a maradék egyik szinonimája a járókelő...
- Miért van a Parlamenten kupola?- ???- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!
- Jean, mi ez a csikorgás a fürdőszobában?- A mosópor fékezett habzású, uram!
A skót bemegy a gyógyszertárba:- Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?- Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
A tanárnéni azt mondja az órán:- Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!Felszólítja Pistikét:- Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.- Jól van Pistike, jót mondtál!Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:- Közért! Közért! Közért!A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:- Hát például a fény. Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.- Jól van Gáborka, jót mondtál!Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:- Közért! Közért! Közért!A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel. Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:- Hát például a közért.- Jól van Józsika, jót mondtál!Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:- A KURVA...- Jól van Móricka, jót mondtál!
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
- Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?- ???- Tahóláncot.
Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!- Hány éves vagy te fiam?- Húsz.- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara.- A francba! - gondolta Stirlitz.- Ki vagyok borulva! - gondolta a sör.
Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?
- Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?- A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.
Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni...
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:- Hazamegyek, megbaszom anyádat.Dermedt csend a helységben, jön a válasz:- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:- Mi újság az őserdőben, öreg?A válasz gyors és meglepő volt:- Anyád nem üzent semmit!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!