Pistike sírva jön haza az iskolából:- Anya! Az iskolában mindenki Rambónak szólít!- Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!- Inkább ne! Ez az én ügyem!
- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?- ???- A széljárás...
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja. Szól a sofőrnek, megállnak. Megkérdezi az egyik fűevőt:- Emberek, maguk miért eszik a füvet?- Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre - válaszolja egyikük.- Na, jöjjenek, szálljanak be - invitálja a gazdag ember.- Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is - szabadkozik egyikük.- Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.- Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem - mondja a másik szegény ember.- Nem baj, ők is jöhetnek.Beülnek, elindulnak. Az egyik férfi hálálkodik:- Uram, maga nagyon jószívű.- Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű...
Két rendőr kerékpárversenyt néz.- Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik.- Hát nem! - mondja a másik a bringákat vizsgálva - ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!
- Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?- ???- Tréningatya.
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:- Van négyemeletes házad?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Ismét érdeklődik az olasz:- Van fekete limuzinod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Újabb kérdés:- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:- Te, komám, mikor születtél?- 1961 február 3.-án.- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?- Seattle-ben.- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?- Az Abraham Lincoln középiskolába.- Hihetetlen, én is oda jártam.Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:- Mi újság?- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.A róka dühösen rohan utána. Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni. A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:- Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?A nyuszi felnéz az újságból.- Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?A róka a fejéhez kap:- Úristen, már az újságban is írják!?
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.
- Miért rak a szőke nő szappant a párnája alá?- ???- Mert hülye!
Társkereső hirdetés:Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
- Mi az abszolút lehetetlen?- Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:"Sok szeretettel, Anyósod".Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:"Szeretettel, anyósod".Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:"Köszönettel, szerető apósod."
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:- Uram, ha Ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
- Jean, hány fokos ez a fürdő?- Huszonhárom, uram.- Mínusz, vagy plusz?
Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben: zavarja a zenekar hangos játéka. Odahívatja a pincért:- Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?- Igen, uram. Mi volna a kívánsága?- Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.
- Mit csinál a béna origamis?- ???- Mindig ugyanazt hajtogatja!
Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:- Magának mi a foglalkozása?- Villamosmérnök, uram.A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:- Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele.Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről.- Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap....A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap?- Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig.A nő egy kicsit sértődötten kérdezi:- Ilyen lenne a mennyország?- Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.
- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?- ???- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
Egy nő bejelentkezett a vadonatúj számítógépes társkeresőbe, majd megadta az elvárásait: nem érdekes hogyan néz ki a leendő partner, nem számít a vagyon, csak kedves legyen.Ezután egy férfi is bejelentkezett és ő is megadta elvárásait: nem számít, mekkora melle van, mennyire csinos, egyedüli kritérium az, hogy intelligens legyen.A társkereső rendszer összeillőnek párosította őket, mivel a program szerint mindketten krónikus hazudozók...
Gyerekeket kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.Amikor Mórickához ér, ő azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. A tanárnő erre kiviszi Mórickát az osztályteremből, hogy elbeszélgethessen vele.- Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?- Áh, dehogy, csak az tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy apukám a fradiban focizik.
- Hogy hívják a halott indiánt?- Már sehogy...
- Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?- Igen. Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
Egy kismama sír a szobában. Bemegy az orvos:- Miért sír?- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...- Ne aggódjon! Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.- Igen, az is én voltam.
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!- Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?
A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
Fontos! Átverés a számtech boltokban! Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét! Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!
A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.- Na és?- Éreztem, hogy kezdődik!
Román rádió reggeli adása:- Jó reggelt elvtársak! Ceausescu elvtárs felkelt, keljetek fel hát ti is elvtársak!- Elvtársak, Ceausescu elvtárs reggeli tornázik, tornázzatok hát ti is!- Elvtársak, Ceausescu elvtárs mosakszik, hát mosakodjatok ti is!- Ceausescu elvtárs reggelizik, addig zenét sugárzunk az elvtársaknak...
Az ügyvéd így szól a tanúhoz:- Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!A hölgy kicsit habozva így szól:- De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.- Akkor - szól az ügyvéd - egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!