Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:- Móricka te mit rajzoltál?- Egy tehenet ami a mezőn legel.- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!
- Hogyan célszerű eltemetni az anyóst?- ???- Úgy, hogy a feneke kiálljon a földből...- De hát miért?- Mert ha kimész a temetőbe, legyen hová beállítani a biciklit...
Koromsötét volt...Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.- Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?- Igen, én vagyok! - húzza ki büszkén magát a legény.- A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.- Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás.Másfél óra múlva jön a tanonc:- Kész! A kereteket is befessem?
Elszólás a moszkvai rádióban:- Időjárás-jelentés: A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó...
- Minek a rövidítése az IFA?- ???- Ideiglenes Forgalmi Akadály.
Öreg székely bemegy a kocsmába. Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól. Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.Kicsit megrogyik a lába.Ismét rendel. Megint lejátszódik az előbbi jelenet. Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:- Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest! Ha nem, akkor hazamegyek.
Két vadász beszélget az erdőben:- Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.Mire a másik epésen megjegyzi:- Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz...
- Hogy hívják a vegetáriánus ragadozó madarat?- ???- Legelészölyv.
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...
- Jean, tud maga vezetni?- Igen, uram.- Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
- Kedves szerkesztő úr, használható a kéziratom, amit beadtam? - kérdi a pályakezdő író a könyvkiadó munkatársát.- Hogyne! A másik oldalára még lehet jegyzetelni.
- Ki az abszolút gazdag?- ???- Aki a madárijesztőre is nercbundát ad télen.
- Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?- A főnökétől kiviszik a heverőt...
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.Rögtön hangzik a válasz:- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...
A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
Pistike az út szélén áll, és keservesen zokog.- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni.- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de még eddig egy sem jött!
Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van - a diákok a földgömb előtt felelnek. A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.- Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?A diák megszeppen, és ügyesen "kivágja" magát:- Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.- Tessék elhinni, a diák igazat mondott! Mi is így kaptuk a minisztériumtól.A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az "illetékeseknek". A válasz nem sokat késik."Nem érdemes az ügyet felfújni! Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának."
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."A harmadik találka után is beírás a naplóba:"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."
- Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?- Mindössze egy fontot? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,Enter.
A tanár magyaráz:- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?Pistike jelentkezik.- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár vizet kell inni.- Előtte, vagy utána?- Helyette.
- Hogy szop az etióp?- ???- Úgy, hogy nem marad faszod!
Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.- Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?- Hát mert ott ki van engedve a bika.
- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?- ???- Mert vákuum van a fejében.
Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.- Veled meg mi történt? - kérdi a másik.- Nézeteltérésem volt a férjemmel.- Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.- Ez a gond, én is azt hittem...
- Hogy hívják a cigány ügyvédet?- ???- Dr. Putricelli.
- Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?- Ja, az a Navrati lova...
- Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat!- Láttad, ki vitte el?- Igen!- Felismernéd?- Nem, de felírtam a kocsi rendszámát.
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.
- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?- Na, ezen a sárgán még átmegyek!
Egy újonc panaszkodik a haverjának:- Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.- De miért?- Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!