Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:- Te Gazsi, honnan van ez a ló?- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:- Miért van itt ez a lámpa?- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.- És miért vannak itt a kövek?- Azok tartják a lámpát!
A kaktuszgyűjtők klubjában csörög a telefon:- Önök ismernek különleges kaktuszokat?- Igen, pl.: Ariocarpus, Lophophora, Melocactus, Obregonia, Turbinicarpus, Uebelmannia.- Na, ez az!- Hogy érti, ilyet szeretne vásárolni?- Nem, csak éppen keresztrejtvényt fejtek!
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek. Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.- Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát? - kérdezte Müller.- A Gorkij fasorban - mondta Stirlitz."Vajon nem fecsegtem túl sokat?" - tette hozzá gondolatban.
Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:- Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik. Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt. 153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló. A méretei pedig: 76-64-80. Mit gondoltok, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?Jelentkezik az egyik diák:- Szerintem semmilyen.- Igen, ez így igaz. És miért?- Mert mostanra már nagyon öreg szegény.
- Mi a kommunista mese vége?- ???- Aki nem hiszi, annak utána járnak.
A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?- Mert nem eszünk rendesen!- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.- Hát vidd el az állatkertbe!Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.Kérdi a főnök:- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.
- Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?- ???- Ausvicc!
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
A főnök odaszól a titkárnőjének:- Főzzön nekem egy jó erős kávét!- Nincs kávém.- Akkor gőzölje fel a tegnapit!- Gőzöm sincs!
- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?- Az ügyvédbe. Hármat.
Menyasszony fut az anyjához és kérdez:- Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza.Nagyon egyszerű kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés előtt neki, utána meg neked!
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?- ???- Bomlik.
- Mennyibe kerül ez a kutya?- Ötezer forintba.- És hűséges fajta?- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
- Mit parancsol, uram?- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.- Sajnos, a babamérlegünk elromlott, de van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.- Ó, ez nálam sajnos nem fog működni - mondja a szőke. - Én nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?- ???- Sokat teremtett belőlük.
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!- Engem???
Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot. Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó. Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.
Haldoklik az öregember. Körülötte a bánatos család.- Mi az utolsó kívánsága édesapám? - kérdezik a gyermekei.- Úgy ennék egy kis szart! - válaszol a haldokló.- Na, de édesapám... - méltatlankodnak a többiek, de hát az utolsó kívánság az szent, így kerítenek egy tál gőzölgő szart.- Jó? - kérdezi az öreg.- Nem tudjuk! - jön a válasz.- Akkor kóstoljátok meg!Az utolsó kívánságot teljesíteni kell, így a gyerekek undorodva bár, de megkóstolják a szart.- Na milyen volt? - kérdi a végén az öreg.- Rossz!- Akkor nem is kell.
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:- Móricka te mit rajzoltál?- Egy tehenet ami a mezőn legel.- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!
Jean és az úr vadásznak, de sehol egy fácán, vagy fürj, vagy ilyesmi. Egyszer csak a bokrok mögül kirepül egy csapat fekete madár. Mire az úr:- Jean, varjak?- Nem, uram, lőjön!
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:- Mit csinálsz fiam?- Maszturbálok apám.- Na, és hogy haladsz, fiam?- Még nem sokra haladtam apám.- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
- Mit csinál a skót, ha fázik?- ???- Közelebb ül a gyertyához!- És mit csinál, ha még mindig fázik?- ???- Meg is gyújtja!
- Hogyan kezdődik az összes etnikai vicc?- ???- Körülnézel...
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?- Igen kérem, voltam.- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!
Fiatal csávó megy a doktorhoz:- Doktor úr! Kérem segítsen rajtam!- Mi a panasz? - kérdi a doki.- Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól!- Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit...- Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!
Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.Mire a horgász szomorúan:- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
Két sperma beszélget:- Te látsz itt petesejtet?- Nem!- Akkor ez szopás...
Volt egyszer egy királylány, aki kijelentette, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt.Egyszer aztán arra járt a királyfi. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.- Add a kezembe! - toppantott.A királyfi abban a percben a kezébe adta. Azóta is boldogan élnek, ha meg nem haltak.
- Ki az abszolút tanár?- Aki a pásztorórára is készít óravázlatot.- Ki az abszolút igazgató?- Aki a pásztoróráról is kér óratervet, vázlatot.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!