Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?- Igen bíró úr, először 1314-ben.
- Apu miért pont anyut vetted feleségül?- Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!
A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve. Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri. Fizetéskor megjegyzi:- Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.- Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:"Sok szeretettel, Anyósod".Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:"Szeretettel, anyósod".Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:"Köszönettel, szerető apósod."
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek. Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.- Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát? - kérdezte Müller.- A Gorkij fasorban - mondta Stirlitz."Vajon nem fecsegtem túl sokat?" - tette hozzá gondolatban.
A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:- Ady van?- Nincs.- Petőfi van?- Nincs.- Babits van?- Nincs.- Hát akkor mi van?- Kalasnyikov.- És az mit írt?- Cigányt.
A rendőr megkérdezi a kollégáját:- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
D. Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:"Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol."
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.- És? Nem is mentem két irányba!
Kovács kérdi a haverját:- Figyelj, te miért sántítasz?- Semmiség, egy szimpla focibaleset!- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
- Móricka, ragozd el a menni igét!- Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy......- Egy kicsit gyorsabban!- Én futok, te futsz, ő fut...
A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól: "Tuti Hominous" - Isten áldja az embereket.Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet: "Tuti Hominous et tuti Feminous" - Isten áldja a férfiakat és a nőket.Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek? Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba. Így hát másnap a pápa így zárta a misét:"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity."
- Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt? - kérdi az egyik skót a másiktól- Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.- Értem. És otthon?- Köszönöm, otthon mindenki jól van...
1848 március 16-án Petőfi Sándor leül a Pilvax kávéházban egy asztalhoz. A pincér odamegy hozzá és megkérdezi:- Petőfi úr! A szokásos unicumot hozhatom?- A fenét! Tegnap láthatta milyen balhét csapok, ha részeg vagyok.
- Mi a neve az indián temetőnek?- ???- Tolltartó.
- Jean, a tojásom!- Hozom uram!- Ne hozza, vakarja!
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?- ???- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
Gondjai vannak a matematikával?Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4A hívás ára csak:(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
Két barát találkozik. Mondja az első:- Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.- Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.- Ez komoly dolog lehetett.- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?- Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
- Mi Palacsinta ország fovárosa?- ???- Lekváros.
A kissrác rosszul tanul az iskolában, ezért az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átíratja egy Keresztény iskolába. A srác nem veszi komolyan a fenyegetést, az apja viszont beváltja az ígéretét.Csodák csodájára a srác az év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Katolikus iskolából. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire a srác:- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!
Két lilacsuklyás, keresztbecsíkos aszpirin repül a sivatagban. Leszállnak egy róka mellé.- Hány óra? - kérdi az egyik aszpirin.- Két métermázsa múlva csütörtök - feleli a róka. Mire a másik aszpirin:- A fene egye meg, már megint egy megállóval előbb szálltunk le!
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.Leérnek, és kérdezik Kovácstól:- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".
- Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?- ???- Büfét nyit.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:- Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?- Örömet szerzek neki!- Ennek ez örül?- Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre...
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?Az apáca így felel:- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?Így felel a buszsofőr:- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!
- Ki az abszolút gyanakvó?- ???- Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.
Egy kocsmába bemegy egy nő. A karjával elkezd integetni és kéri a tagokat, hogy vegyenek neki egy stampedlival. A hónalja szőrös, nincs leborotválva.Hátul egy már beivott öreg letesz pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy italt a balerinának.Kis idő múlva a nő megint integet és kéri, hogy valaki megint vegyen neki egy másikat.Megint az öreg tesz le pénzt a pultra és mondja a pincérnek, hogy adjon egy másikat a balerinának.A nő megint kap egy italt, de a pincér megkérdezi az öreget, hogy miért hívja balerinának?Az öreg így válaszol:- Aki ilyen magasra tudja enelni a lábát, az biztos balerina...
Szülészeten:- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Két kutya beszélget a háztetőn:- Hogyan jussunk le innen? - kérdi a tacskó.- Szerintem ugorjunk le! - mondja a bulldog.- Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?
- Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?- Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!Mire a másik:- Semmi baj, majd megtanítalak...
- Miért nem fekszik le soha a szőke nő a férjével?- ???- Mert megígérte az anyukájának, hogy sosem kezd nős férfiakkal...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!