Sebész a beteghez a műtét után:- Van egy jó, és egy rossz hírem.- A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.- És mi a jó hír?- Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!
A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy az előzőleg egy kuplerájban lakott. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj, haza is viszi és letakarja egy kendővel a kalitkáját. Amikor a férje hazaér, a nő leveszi a kendőt, mire megszólal a papagáj:- Új tapéta, új kurva,... szevasz Béla!
A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy.A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral.A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot.A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!"
- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?- ???- A bengáli tigris megszelídíthető...
- Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?- Körülbelül két óra.- És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?- Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni? Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!- Nana, ez nem olyan egyértelmű! - Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több...
A szőke nő bemegy a szexboltba:- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.- Zárlatosat? De miért?- Azt akarom, hogy agyonbasszon.
Ha az isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujja lenne.
Vállalkozó üti a falat a börtönben:- Az ügyvédemmel akarok beszélni!- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!
- Mért visel a maffiózó napszemüveget?- ???- Nehogy fény derüljön az igazságra!
Kérdi a csizmadia az inastól:- Fiam, mije van minden székelynek?- Egy pár csizmája minden székelynek van.- És mije nincsen minden székelynek?- Két pár csizmája!
- Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?- ???- Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Két cigány beszélget!- Hállottam, hogy betörtek hozzád!- Ja hogy dögűnének meg!- Asztán mekkora a károd?- Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?
- Miért van nagy orra a zsidónak?- ???- Mert a levegő ingyen van.
Az afrikai dzsungelben eltéved a tudóscsoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:- Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?- De igen, velük már több ízben is találkoztunk!
- Mi az: Öreg emberek ugrálnak le a hídról, lábukon gumikötéllel?- ???- Bácsijumping.
- Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?- ???- EUtanázia.
- Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?- Nem uram, hiszen esik az eső!- Hát akkor vigyen magával esernyőt!
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:- Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?- Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...
- Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!- Az nekem kevés lesz.
Móricka elújságolja otthon:- Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.- Téged? - kérdi az aggódó papa.- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?A nagy gép pilótája visszaszól:- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:- Na, láttátok?- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült...- A rádiós köpött - gondolta.
New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.
- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?- ???- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
Mi az alföld? - kérdezi a tanárnő.- Sajnos nem tudom - feleli a gyerek.- Sanyika, segíts Csabának!- Az alföld nagy kiterjedésű síkság.- Hallod, Csaba? Ez egy pontos meghatározás.Tehát mi az alföld?- Az alföld egy pontos meghatározás.
- Mi áll meg hő hatására?- ???- A lovaskocsi.- ???- Hőőő!
- Ki az abszolút paraszt?- Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.- Te Juliska, szeretnélek megdugni.- Nem lehet Jancsi.- Miért nem?- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.- Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?- Nem, nekem nincs.- De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!- Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle.
A parasztbácsihoz odamegy egy turista:- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?- Gyalog van, vagy autóval?- Autóval.- Akkor szerintem autóval...
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:- Köszönök mindent! A feleséged pedig szuper az ágyban!Indulás után kérdi az egyik utas:- Mondja, az előbb komolyan mondta?- Á, dehogy. A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!