Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!- Millió csillagot látok.- És mit mond ez önnek?Watson eltöpreng egy darabig.- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!
- Hogy hal meg a teniszező?- ???- Megáll benne az ütő.
Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.- De hiszen nekem egy vasam sincs!- Akkor meg miért reszket ennyire?- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.
- Ki az abszolút kövér?- ???- Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
- Mi a különbség a barátnő és a feleség között?- 40 kiló.- És mi a különbség a férj és a szerető között?- 40 perc.
Két agysebész beszélget:- Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.- És?- Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.- És?- Elvágtam a madzagot.- És mi történt?- Leesett a két füle...
- Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?- ???- Amikor az övé már elfáradt.
- Hogy hívják a légy legyezőjét?- ???- Légykondícionáló.
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.- Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!- Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.- Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.
A skóciai egyetemen egy skót srác búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól.- Isten veletek, fiúk - mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.- De hát miért? - kérdezik társai.- Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.Vették is a népek mint a cukrot.- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:"Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó."
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:- Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!- Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat? - kérdi a csapos.- Minek? Úgyis kihányom!
A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!Mire a teherautó sofőrje:- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?- Húúú bakker, a Rolex karórám!
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.- És mit szokott ebédelni?- Csülkös bablevest.- És vacsorára?- Szalonnát meg kolbászt.- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.- Tisztelt bíróság - kezdi az autós védőügyvédje. - Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!Erre feláll a felperes ügyvédje:- Tisztelt bíróság! Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!
Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel két hamburgert meg egy hot-dog-ot. Csodálkozva látja, hogy a pincérnő erre két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.- Hát maga meg mit csinál? - kérdezi a férfi.- Kiolvasztom a húst - válaszolja a pincérnő.- Akkor a hot-dog rendelésemet szeretném törölni.
Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:- Adjuk el!
- Miért hallgatja a rendőr a hasáról a rádiót?- Hogy róla szóljon a műsor.
- Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!- Rendben, hét végére meglesz.- Hamarabb nem lehetne?- Nem.- De nagyon sürgős lenne.- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?
Bemegy az indián a hivatalba:- Szeretném megváltoztatni a nevem.- Miért?- Mert hosszú.- Mi a maga neve?- Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.- És mire szeretné megváltoztatni?- Zutty.
Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:- Te Gazsi, honnan van ez a ló?- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?
Kérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:- Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?- Persze! Sőt amilyen gebe, még simán le is győznéd!
- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.
- Hogy hívják a kínai ügyvédet?- ???- Perel Jen Be.
- Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?- Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.
- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?- Nem tudom.- Nagyon helyes!
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?- Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!