Vicc: - Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában. -...

- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.- Kutyuska, tehénke, disznóka.- Jó, de nem kell mindig utánna mondani a kicsinyítőképzőt!- Macs, kecs, csir, puly.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:- Na, volt kapás?- Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.- És teljesítetted?- Igen. Leharaptam mindkét lábát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy van más szóval a lyukas gumi?- ???- Kinder Meglepetés!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bazárban:Levegőt vennék!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért megy a kátrány focimeccsre?- ???- Szurkolni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:- Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.- Nem baj, legalább spórol.- Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean! Mászik a kaktusz?- Nem mászik, uram.- Biztos nem mászik?- Biztos, uram.- Akkor egy sünt öntöztem meg.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr barkóbázik:- Ember?- Igen.- Szemüveges?- Igen.- Néger?- Igen.- A szomszédomban lakik?- Igen.- Akkor feladom, nem tudom ki az...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?Válasz: - Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.- Rendben, kipróbálom...Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:- Nos, bevált a tervem?- Hát, csak részben...- Hogyhogy részben?- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?- ???- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:- Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.Az anyja csodálkozva:- Tényleg ezt mesélte?- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Főnök úr, én felmondok - jelenti be a takarítónő a bankfiók igazgatójának. - Nem tudom elviselni a bizalmatlanságukat!- Mi az, hogy bizalmatlanság? Még a páncélszekrény kulcsát is mindig itt hagyom az íróasztalon!- Az igaz, de a kulcs nem illik a zárba!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.Azt mondja a Józsi:- Én átugrom!Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik. Azt mondja Sanyi:- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy köszönnek az etiópnak?- Mi szél hozott?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Az apukám kint volt Párizsban - meséli Pistike az iskolában -, és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy "Párizs".- Az semmi - vágja rá Móricka -, az én apukámnak el kellett utaznia, a Grand Royal Hotelben szállt meg, és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve: "Grand Royal Hotel".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fiú mondja a szőke nőnek:- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?- Nem, mi?- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?- ???- Aaa... paccs.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják. Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül. Odaszól az oktatónak:- Mester! Nem nyílik az ejtőernyő!- Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:- Ki vagy?- Én vagyok a Peugeot - mondja a Dacia.Mire a tehénlepény:- Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?- No, kia?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit. Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.- Rendben van - egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek. Majd megosztjuk a munkát: ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:- Te hol laksz?- Kollégiumban.- És az nagy város?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két öreg panaszkodik egymásnak:- Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.- Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!- Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.- Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?- Tényeg? És mi a neve?- Word.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:- Tudtam!Mire a feleség:- Ő viszont még mindig tud!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Garfield, a macsaka, és gazdája, Jon beszélgetnek:- Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macskák a legjobban én-központúak?Mire Garfield:- Miért, vannak más állatok is?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két kamera sétál órák óta a sivatagban. Az egyik már nem bírja tovább, és összeesik.A társa megkérdezi tőle:- Felvegyelek?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kórházban egy csomó orvos körüláll egy beteget. A beteg fekszik az ágyában és hangosan nyög:- Vizet! Vizet!Odamegy hozzá a főorvos és azt mondja:- Uram! Nem "vizet", hanem VIZIT!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fizika vizsgán:- Beszéljen az abszolút nulla fokról!- Sajnos ezt az abszolút viccet nem ismerem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan kell eltemetni az anyóst?- ???- Fejjel lefelé, hogyha föltámad, akkor lefelé ásson!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu