Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült...- A rádiós köpött - gondolta.
- Régóta ismeri a pszichiáter urat?- Igen.- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?- Nem, én villamossal.
A készüléket átneveztük T-elefonra,A vidéki hivást T-ávolságira,Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.Mindezt persze T-e Fizeted!
Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!- Akkor cserélje ki!- Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!- Na azt már nem!- Miért nem? Hát olyan sok az a harminc nap?- Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Ismerkedés a diszkóban:- Van autód?- Igen.- Az jó! És milyen színű?- Kék.- Az szép! És hány személyes?- Kettő.- Hűha! És hány köbcentis?- Hatezer.- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?- IFA.
- Milyen nap van ma? - kérdi egyik rendőr a másiktól.- Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!- Nem jó, ez tegnapi újság!
A székely legény esküvő utáni napon azt mondja a feleségének:- Asszony! Ha én hazajövök a munkából és féloldalt áll a kalapom, akkor te mész a szobába, húzod fel a szoknyádat és szétteszed a lábad.Asszony:- Jól van. De ne adja az Isten, hogy ha te hazajössz a munkából és nekem csípőn van a kezem, akkor neked ne álljon félre a a kalapod!
- Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?- ???- Csirkeültetvény...
- 20 hülye van az osztályban! - szidja a gyerekeket a tanár.- 21 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.- Tűnés kifelé a teremből! - bömböl a tanár.Móricka kimegy, de az ajtóból még visszaszól:- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
Két szőke nő beszélget:- Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!- De hát az rengeteg pénzbe kerül.- Na és? Egyszer élünk...
Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás. Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.- Mert itt a felesége az ebéddel!
- Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?- Én tudom, - kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból. - A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.- Nagyon jó Pistike, kitűnő! Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!- Tényleg? Tüzér voltál?- Nem... szakács!
Két óvodás beszélget a játszótéri mászókák alatt. A maszatosabb képű a bokrok felé mutat:- Nézd! Ott egy kiszisza!- Nahát! Te még nem tudod kimondani, hogy matka?
- Mitől van ilyen világos, Jean?- Süt a nap, uram!- Kenyeret vagy kalácsot?
- Apu, apu! Leveszed nekem a csokit?- Miért, ott van a szekrény tetején, vedd le te!- De apu! Tudod, hogy most amputálták a kezem!- Hát... Ha nincs kezed, nincs csoki!
- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?Mire az asszony:- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
- Milyen fegyverrel védekeznek a hangversenyen az előadóművészek?- ???- Operatőrrel.
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!A felesége széthúzza a blúzát:- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:- Pistike, mitől olyan piros az arcod?- Megcsípett egy szúnyog.- Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!- Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.
Focimeccs közvetítése közben hangzott el a tudósító szájából:- Ajjaj... Ez már a negyedik sárga a kínaiaknál...
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
Anyuka mondja a felnőtt lányának:- Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből.- Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő!
Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofőr.
A skóciai egyetemen egy skót srác búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól.- Isten veletek, fiúk - mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.- De hát miért? - kérdezik társai.- Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.
- Miért van az embereknek orgazmusa?- ???- Egyébként honnan tudnánk, hogy mikor kell abbahagyni a szexet?
- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?- ???- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?- ???- Chmod 000 /bin/laden.
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:- Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!- Aztán miért?- Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.- Na, hogyan?- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?- ???- Bomlik.
- Ki az abszolút türelmes?- ???- Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!