- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
- Mit mond az elefánt, mikor megpillant egy pingvint?- ???- Jééé! Egy pingvin!
Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:- Iszol bort, sört vagy pálinkát?- Sört kérek!
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.A csapos szó nélkül leteszi az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:- Na van még valami érdekesség?A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?- Á, nem volt ez rossz üzlet, ez csak egy sima egyszerű béka! A hörcsög volt a hasbeszélő!
Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.- Találkoztunk már valamikor, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni. A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.
Két IT szakember beszélget:- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.- És, igent mondott? - kérdi a másik.- Nem tudom, még nem válaszolt az email-re...
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:- Hát te meg mit csinálsz?- Gondolkodom.- És hol a fenében van a nyájad?- Azon gondolkodom...
Két etióp beszélget:- Te éhes vagy?- Igen.- Akkor együnk.
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.- Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy "nyik............. nyik............ nyik............. nyik.- Nem kap semmit! - válaszolja a főnök. - Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy: nyiknyiknyiknyiknyik!
A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:- Ez adta a 2000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta az 5000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta a 10000 Ft-ot?- Igen.- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!
- Mi a különbség a haldoklás és az adó között?- ???- Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük. Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!- Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.Így is lesz. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.- Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen.- Az istennek sem találok 7-es buszt!- Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!
- Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?- ???- Integetsz neki!
Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:- Milyen a szexuális élete?- Normális.- Lehetne részletesebben?- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...
- Miért tört be Zidane feje?- ???- Mert beszólt neki a kapufa.
- Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?- ???- A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.
Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit:- A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr.- Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik.- Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz?- Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt...
Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?- Az apu kétszer is megvert.- Miért?- Megmutattam az ellenőrzőt.- És?- Tele volt egyessel, kettessel.- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.
- Mi lesz Mike Tyson-ból, ha áttér a tőzsdézésre?- ???- BUXoló.
- Jean, vegyen fel sportcipőt!- Miért, uram?- Átfutjuk a mai újságokat.
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.Az egyik megkérdi a másikat:- Maga kit gyászol?- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.- Kuss disznók!
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?- ???- Na, ez a hét gyorsan elment...
Két hangya sétálgat a hűtőszekrényben.Megszólal az egyik:- Vigyázz, mert mindjárt rád esik a margarin!- Rám a margarin?
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért. Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
- Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?- Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.- Istenem, hát ez szörnyű!- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?
Két sperma beszélget:- Te látsz itt petesejtet?- Nem!- Akkor ez szopás...
A kórházban jön az orvos. Azt mondja a betegnek, aki a hasára panaszkodik:- Jó hírem van, asszonyom!- Nem vagyok asszony! - tiltakozik a nő.- Akkor talán mégsem olyan jó hír...
- Hogy hívják az indián benzinkutast?- ???- Töltőtoll.
- Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...- Jó, jó, de mi ebben az üzlet?- A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:"Kilépés fejenként 5 font"
Fiatal katona levele:"Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!"
- Ki az abszolút gonosz?- ???- Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!