Súlyos műtét után a beteg ébredezik. Egy ismerős arc hajlik fölé.- Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem?- A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter!
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
- Jean, hozzon egy pohár vizet!- Igen uram!- Jean, hozzon még egy pohár vizet!- Igen uram!- Jean, hozzon még egy pohár vizet!- Igen uram! De megkérdezhetem miert? Ennyire szomjas?- Nem, de még mindig ég a könyvtár!
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:- Kihez megy és milyen célból?- A bátyámat szeretném meglátogatni.- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?- Igen, mert a bátyám bankár.- Jó, és miért menne ki hozzá?- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?- Mondtam, hogy vak, nem hülye.
Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!- Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!
Hirdetés egy újságban:Szexis női hang várja hívásod...A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
Csinos fiatal nő az orvosnál:- Vetkőzzön le kérem derékig - szól a doktor.A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.- Micsoda remek kis masina! - figyel fel az orvos. - És micsoda isteni kifutópálya!
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...A kislány így szól a bátyjához:- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!Mire a fiú:- De buta vagy! Nem tudsz installálni?Válasz:- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:- Iszol bort, sört vagy pálinkát?- Sört kérek!
A sötét parkban megszólal egy női hang:- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.Pár perc múlva:- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak talál valami hosszú fura dolgot. Elkezdi vizsgálni:- Vajon mi lehet ez? Húha, ez 5 méter előny. Milyen jól jön majd ez a farkassal szemben.Azzal felveszi és megy tovább az erdőben. Ismét talál valami még hosszabbat.- Jé, ez egy 15 méteres előny.Nyuszika már nagyon odavan az örömtől így hát hazamegy, de sehogy nem tudja az új szerzeményeit bevinni a lakásába. Gondolkozik, gondolkozik, majd felkiált:- Hát persze, mert én behozhatatlan előnyre tettem szert.
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.- Hát persze! -szól a válasz.- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?- Hát, pitróleummal. - feleli.- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!Gazsi odaszól Zsigának:- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!Zsiga bemegy.- Dolgozott már bányában? - kérdezik.- Hát természetesen.- Akkor mivel világítanak odalenn?- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?- Parketta, kisfiam.
- Melyik az a négy állat, melyet a nők a legjobban szeretnek?- ???- Egy nerc a szekrényben, egy Jaguár a garázsban, egy bika az ágyban, meg az a marha, aki mindezt fizeti...
- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?- ???- Teletankolod!
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.- És? Nem is mentem két irányba!
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...
Bemegy egy öregember a kocsmába.- Kérek fél liter bort!- Vöröset, vagy fehéret?- Tökmindegy, vak vagyok.
Cseng a telefon a tűzoltóságon.- Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!- Próbálta már vízzel lelocsolni?- Igen.- És sikerült eloltani?- Nem.- Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?- ???- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.
- Miért jó, hogy nem vízbe fojtották Jézust?- ???- Hát hogy nézne ki egy akvárium a templom tetején?
- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...
Bírósági tárgyaláson a drogdealer barátját kérdezi az ügyész:- Kapott a vádlottól valaha kábítószert?- Nem, soha.- És a feleségétől kapott valaha valamit?- Bocsánat, most még mindig a drogról beszélünk?
Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."Utánaszól a nőgyógyász:- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!
A székelygyerek odamegy az édesapjához:- Boldog szülinapot édesapám!- Köszönöm fiam!- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.- Nem baj fiam.- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
Pistikét az iskolában felszólítja a tanárnő:- Pistike, ha a nagymamád félbevág egy szelet hús, mennyi lesz belőle?- Kettő - feleli Pistike.- Remek! És ha azt is félbevágja?- Négy.- Kitűnő. És ha azt is?- Nyolc.- Igen. És ha még azt is félbevágja?- Fasírt!
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
- Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll?- ???- Szülői értekezlet.
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Lakatlan szigeten tömegverekedés.
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?- ???- Porzik utána a kenu.
- Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?- A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.
Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki:- Elvágod magad! Elvágod magad!Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re. Megszólal a papagáj:- Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!- Jó! - mondja az etióp. - Legyen benned minél kevesebb szálka!
A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.- Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy "nyik............. nyik............ nyik............. nyik.- Nem kap semmit! - válaszolja a főnök. - Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy: nyiknyiknyiknyiknyik!
Két sperma beszélget:- Te látsz itt petesejtet?- Nem!- Akkor ez szopás...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!