Számítógépes hibaüzenetek:Dinner not ready.(A)bort (R)etry (P)izza?Magzar billentzűyet ruley!Press any key to continue or any other key to exit.
Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:- Adjuk el!
- Ki a világ legjobb birkózója?- Quasimodo.- Miért?- Mert őt nem lehet két vállra fektetni.
A kisfiú megkérdi az anyukájától:- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?- Igen, kisfiam.- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?- Igen, kisfiam.- Akkor az apu mi a francot csinál egész nap?
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:- Pénzt, vagy életet!- Köszönöm, a pénzt kérném!
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:- Uram, ha Ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
Bemegy az orvos a beteghez:- Egy jó meg egy rossz hírem van.- A rosszat, doktor úr!- Meg fog halni egy héten belül.- És mi lehet a jó?!- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele...
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:- Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.- A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.- Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.- A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.- A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.- Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.- A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: "Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!"- Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: "Mindegyik csak egyszer."- Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.- Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.- A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.
Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.- Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!- Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.- Lebuktam! - gondolta Stirlitz.- Lebuktam! - gondolta Müller.
- Te mi szeretnél lenni igazán?- Hát... minden nap valami más.- Na, és ma micsoda?- Ma siniszta.
- Miért teszi a szőke nő a gyerekét a szekrény tetejére?- Mert amikor éjjel az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.
- Miért nem figyelsz, Móricka?- Figyelem én, plébános atya!- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!- "Miért nem figyelsz, Móricka?"
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:- Te, komám, mikor születtél?- 1961 február 3.-án.- Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél?- Seattle-ben.- Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál?- Az Abraham Lincoln középiskolába.- Hihetetlen, én is oda jártam.Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos:- Mi újság?- Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...
A golfpályán kerítés választja el a golfpályát az úttól. Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát. Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára, és egyenesen be a lyukba. A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:- Ezt hogy csináltad?Az első játékos vállat von:- Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
- Mit mond az egyetemista november elsején?- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!
- Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?- A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.
- Mi az AIDS első jele?- ???- Erős nyomás a végbélben, forró lehelet a nyakon...
- Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?- Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a "tudósokra".
A misszionárius, aki a kannibálokat próbálja megtéríteni, hazamegy szabadságra. A barátai érdeklődnek, hogy nehéz-e a dolog.- Hát elég nehéz - feleli a misszionárius -, de annyit már elértem, hogy pénteken csak halászt esznek.
- Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?- ???- Ausvicc!
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért. Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.
- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
- Mi a különbség az országgyűlési képviselő és a gyufa között?- ???- A gyufát büntetlenül meg lehet gyújtani.
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.- Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk.- A falon lévő Picasso jó lesz, uram?
- Mit csinál a jó feleség szex után?- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ.- Én Schauma sampont, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik.- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam - mondja a másik.- Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!
Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."A harmadik találka után is beírás a naplóba:"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:- Miért veri mindig a ponyvát?- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
- Mikor van abszolút hideg?- ???- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.
D. Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:"Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol."
Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:- Hát te meg mit csinálsz?- Gondolkodom.- És hol a fenében van a nyájad?- Azon gondolkodom...
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?- Igen-igen.- És tud lőni?- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.- És gyorsan tud futni?- Hosszútávfutó versenyző voltam.Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.- Miért?- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!