Vicc: Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a...

Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:- Te hol laksz?- Kollégiumban.- És az nagy város?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:- Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.- Na, Móricka?- Egy fóka és négy jegesmedve.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Napközis gyerekek beszélgetnek az ebédlőasztalnál:- Tök jó fej az új apukám!- Tudom, tavaly még az én apukám volt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, csipog a citrom?- Nem, uram.- Akkor a kanárit facsartam a teába.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!Mire a másik:- Semmi baj, majd megtanítalak...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Katona! Ha balra van nyugat, jobbra pedig kelet, akkor mi van a háta mögött?- A hátizsákom.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr sétál a Dunaparton, találnak egy hullát. Megszólal az egyik rendőr:- Te, dobjuk át ezen a kerítésen, az már nem a mi körzetünk.Átdobják a hullát, mire valaki megszólal a túloldalról:- Te! Ez már megint itt van!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.- Egy tégla ráesett a lábamra.- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.- Gyalog a ló...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?- ???- Sokat teremtett belőlük.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas.- Egy kisbaba tömény zaj sok kosszal leöntve.- Állj bosszút a kisbabádon! Élj olyan sokáig, hogy te is problémát jelents majd a gyerekednek!- Ha gyereked születik, megértőbb leszel a szüleiddel!- A nyári vakáció arra jó, hogy rájöjj: a tanárok erősen alulfizetettek.- Bánj jól gyerekeiddel! Gondolj arra, hogy ők fogják kiválasztani neked a szociális otthont.- Aki azt mondja: "kisdeden alszik", még nem rendelkezik gyerekkel.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?- Igen.- Mikor?- Úgy két évvel ezelőtt.- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?- Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A stewardess kérdezi az utastól:- Parancsol vacsorát?- Miből lehet választani?- Igen vagy nem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szőke nő a lottózóban:- Ez milyen játék ?- El kell találni 5 számot...- És milyen messziről?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével.- Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.- Ez esetben rossz hírem van...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?- ???- Mert szálka ment a körme alá.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni. Megkérdi tőle a tisztviselő::- Miért szeretné megváltoztatni a nevét?- Találtam egy doboz névjegyet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:- Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?- Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Biztosítási ügynökök továbbképzésén így szól az oktató:- Ahhoz, hogy igazán sikeresek legyenek a szakmában, két adottságra van szükségük: ősz hajra és aranyérre. Az ősz haj megbízható külsőt, míg az aranyér együttérző tekintetet biztosít...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.- Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! - mondja az.Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy "Éljenek a kommunisták!"Ám a papagáj - okos madár lévén - folyton csak szidja a kommunistákat.Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe. A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:- Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták... csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kutya éjszaka lohol az utcán.- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.- A betörők! - lihegi a kutya.- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az igazán biztonságos szex?- ???- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a neve az indián temetőnek?- ???- Tolltartó.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.----------------------------------------------------Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta. Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a fázós kutyát?- ???- Coldrex!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férj beront a hálószobába:- Megcsalsz, te szajha! És ráadásul a legjobb barátommal? ... Jenő! Te meg legalább addig hagyd abba, amíg beszélek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút csúnya?- ???- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:- Hölgyem, hazavihetem?- Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát. Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban. Hogy egy példát mondjunk: a startpisztolyban éles lőszer van.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban láthassalak.- És miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban hallhassalak.- De miért ilyen nagy az orrod?- CSITTTTT!!!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:- Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu