Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:- A csudába, magának ilyen okos lova van?Mire a székely gúnyosan:- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...
A múmia leballag a múzeumból a kurvákhoz.- Helló öregfiú! 50 dolcsi egy menet!A múmia elindul a kurva felé, elkezdi rángatni magáról a gyolcsot, aztán pár perc múlva megszólal:- Tudod mit? Ha segítesz levetkőzni, adok újabb 20 dolcsit!
Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit. Vele szemben egy férfi ült. Már jó ideje így ültek, csendben. A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:- Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?- Hogyne - válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.- Ó, ez nagyon érdekes! - mondta a férfi. - És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?- Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.A férfi elgondolkodott, majd így szólt:- Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam. A nevem Kolompár Winnetou.
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?- 220 Volt, uram.- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
Kohn és Grün sakkozik. Egyszer csak megszólal Kohn:- Figyelj, csöpög az orrod. Töröld már meg!- Töröld meg te, hozzád közelebb van!
Miért jobb a síelés mint a szex?- Nagy szűz területek várnak meghódításra.- A domborzati adottságok kitűnőek.- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.- A botod mindig kemény.- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.- A menetek száma korlátlan.- Bérletet válthatsz az élvezethez.- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.- Ha nem megy, vehetsz órákat.
- Mire használja az etióp a szívószálat?- ???- Hálózsáknak.
- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...
Két öreg panaszkodik egymásnak:- Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.- Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!- Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.- Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?- Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
- Ki az abszolút udvarias?- ???- Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.
A világ legrövidebb sportkönyve:Takuma Sato: Én És A Pole Pozíció
- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.
- Gyerekek, ma ismételni fogunk, ki tudja nekem megmondani, hogy mi a kommunizmus legfőbb célja?- Én tudom, - kiáltja Pistike, miközben majd kiesik a padból. - A kommunizmus célja, hogy minél jobbá tegye az ember életét.- Nagyon jó Pistike, kitűnő! Na de, meg is tudod-e nevezni azt az embert?
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.Megkérdezik a cigányt is.- Én friss epret szeretnék!- Maga idióta! - ordít vele a német tiszt. - Télen nincs eper Oroszországban!- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni!
Egyik szomszédasszony újságolja a másiknak:- Képzeld, tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján, hogy Csirbi-csiribá, és erre minden eltűnt körülötte.- Ez nekem nem újdonság - mondja a másik. - Én is, ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy "mosogatás", akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.
Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak.A rablás után egy évvel ismét találkoznak.- A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik.- 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben?- Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni.
Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.- Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki.- Hogyan segíthetek?- Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következő pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi:- Na, mit mondott a doki?- Azt, hogy meg fogsz halni!
- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?- Mint a villám!- Olyan gyorsan?- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon:- Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!- Tudja mit? Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.- De hiszen nekem egy vasam sincs!- Akkor meg miért reszket ennyire?- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.
Két tehén nadrágot vásárol a boltban. Mondja az egyik:- Bőő!Mondja a másik.- Honnan tudod, még fel sem próbáltad!
Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.Móricka ki is megy és sorolja:- A szomszéd kiáll a garázsból.- Egy mentő elhúz.- A másik szomszéd kutyát sétáltat.- A Kovácsék szexelni fognak.Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:- Hát ezt meg honnan veszed?- Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre...
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:- Mi történik ott hátul Pistike?- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
Kutyás hirdetés:"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."
A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége:- Hát te, mit csinálsz?- Jönnek vendégségbe McDermot-ék.- Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?- Nem. Felismerik.
- Mi van kiírva az orosz temető kapujára?- Fel! Támadunk!- És a Kínaira?- Ki-Fing-Tunk.
- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?- ???- Berakja a mikróba.
Jön az ellenség! Támadnak! - mondja a katona.- Hányan vannak?- 1001-en, parancsnok úr!- És honnan veszi, hogy pont 1001-en?- Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.
- Mi a hasonlóság a nyugdíj és a sír között?- ???- Egyikből sem lehet kijönni!
Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Aztán hatalmas fékezés, a kocsi visszatolat, keresztül az ügyvéden. Ez még megismétlődik néhányszor, majd végül elhajt a sofőr. Az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:- Te Józsi, láttál már ilyen furcsa öngyilkosságot?
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra. A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé. A kocsmáros megjegyzi:- Na, ló vendégem se volt még!A ló hátrafordul:- Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!