Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.- Ez igen gratulálok, más nincs benne?- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
- Mi a különbség Magyarország és Japán között?- ???- Japán a mosoly országa, Magyarország viszont kész röhej!
Titanic - rendőrségi jegyzőkönyv:A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vízihajón látóterünkbe került L. Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K. Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett egy jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. Caprio pedig ismeretlen helyre távozott.
- Jean, hozza ide a tegnapi szódavizemet!- De uram, annak már nincs ereje.- Nem baj, nem verekedni akarok vele.
- Hogy vagy, barátom?- Rettenetes az életem....Képzeld el, havi húszezret fizetek egy vacak albérleti lakásért, és még csak nőt sem vihetek fel.- Na, akkor akár kezet foghatunk!- Ne beszélj....Hiszen háromszobás öröklakásod van.- Ez igaz... Meg egy feleségem!
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki befér a plakát meg a fal közé!
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.
Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:- Szia! Meg szeretnéd simogatni?- Nem harap?- Én is ezt szeretném megtudni!
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:- Mit mond a tehén?- Múú.- Mit mond a macska?- Miáúúú.- Remek! És az egér?- Klikk!
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba.- TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?- Igen, természetesen.- OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?- Igen asszonyom.- É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?- Igen olyat is.- Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.- Hát persze! -szól a válasz.- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?- Hát, pitróleummal. - feleli.- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!Gazsi odaszól Zsigának:- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!Zsiga bemegy.- Dolgozott már bányában? - kérdezik.- Hát természetesen.- Akkor mivel világítanak odalenn?- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:- Te miért iszol mindig csukott szemmel?- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
Az etiópok bújócskáznak. Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit. Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.- Megvagy! Te vagy a húnyó!Erre a másik gyerek szinte síró hangon:- Nem ér, a dagi kilökött!
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
- Mit csinál a jó feleség szex után?- Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten.- Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
Móricka megkérdezi az apját:- Apa fürödhetek veled?- Igen, csak ne nézz be a víz alá!Móriczka benéz.- Apa mi az ott a lábad között??- Az az autó!Másnap Móricka megkérdezi az anyát:- Anya fürödhetek veled?- Igen, csak ne nézz be a víz alá!Móricka benéz.- Anya mi az ott a lábad között??- Az ott a garázs!Este: Móricka megkérdezi a szüleit:- Aludhatok veletek?- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!Móricka csak benéz, majd megszólal:- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.
Tábla az állatorvosnál:"Kérjük, ne zavarja a rendelést! Leül! Úgy marad!"
Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.- Mik ezek az arcodon, nagyapa? - kérdezi.- Ráncok.- És ezeket Isten adta neked? - kérdi a kicsi.- Igen, engem még nagyon régen teremtett.Az unoka végigsimítja saját arcát:- És engem is Isten teremtett?- Igen, de téged még nem olyan régen.- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.Kettő, csipkebokor vessző.
- Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?- ???- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?- De tartozol.- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?- De igen.- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.- Te, nem tartozom neked kétezerrel?- Neeem!
Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz. A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?Erre Bush:- Látod azt a hidat?- Látom.- A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért. Na, ebből iszunk.Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon. Duna mellett nagy piálás.Bush:- Most igazándiból miből iszunk?Gyurcsány:- Látod azt a hidat a Dunán?- Nem.- Na, mi abból iszunk.
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
Hitler kérdezi a koncentrációs táborban a szomorú kislányt:- Szeretnél minél tovább élni, kislányom?- Igen, Hitler bácsi!- Na, akkor te a sor végére állj!
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt...A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte. Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.
- "Buffon köti a cipőjét... Még szerencse, hogy gyerekkorábn gyakorolta, mert most nagy szüksége van rá!" - Egri Viktor- "Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját mert nincs neki!" - Gundel Takács Gábor
Fiú mondja a szőke nőnek:- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?- Nem, mi?- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?- Körülbeül háromra...- Három órára? Az jó.- Dehogyis! Három autóra!
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:- Viszlát, szépségem!Mire a tiszt felháborodottan:- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:- Páros vagy páratlan?A hallgató gondolkozik, majd mondja:- Páros.A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:- Páratlan!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!