Vicc: - Szép dolog a szerelem! - Bizony, az! - Egyszer én is...

- Szép dolog a szerelem!- Bizony, az!- Egyszer én is voltam szerelmes! Pontosabban csak a farkam, de ezt a gondolatot gyorsan kivertem a fejéből!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a focimeccsen! - dorgálja a tanár a diákot.- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két cigány beszélget:- Te milyen hangszeren tudsz játszani?- Mindegyiken, kivéve a gitárt.- Miért?- Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr.- Néni, gond van a lovaskocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?- Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.- Bakteriológus vagyok.- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.- És mit szokott ebédelni?- Csülkös bablevest.- És vacsorára?- Szalonnát meg kolbászt.- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek délután 1 órakor:- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.Feleség a férjnek, este 6 órakor:- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.Rögtön hangzik a válasz:- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.- Az nem baráti ország hanem testvéri.- Ugyan miért? - kérdi a tanár.- Mert a barátait maga választja meg az ember.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.- Esküszöm, nem én voltam, Uram! Nézze meg, még mindig van három kartonnal az előző munkaadómtól!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az állatok diszkósa?- ???- A technos-béka.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:- Nagyon szépen köszönöm!- Szívesen, máskor is - mondja a lány.- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy sikerült a lánya házassága, szomszédasszony?- Remekül! A férje hagyja pihenni, még a reggelit is ágyba viszi neki, el is mosogat, sőt a múlt héten nercbundát vett a lányomnak!- Ne mondja! És hogy vált be az új menye?- Rémes teremtés! Délig heverészik az ágyban, a fiammal készítteti el a reggelit, szegény gyereknek kell mosogatnia, és ami még mindennek a teteje, a múlt héten még nercbundát is kizsarolt magának!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót hazatelefonál a feleségének:- Vágd le a gyerek lábát!- De miért vágjam le a gyerek lábát?- Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.Jön haza a férj. Látja hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?Erre a férj:- Nézd milyen jó mankót találtam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Maga ügyvéd?- Igen.- És van ügye?- Nincs.- Akkor maga ügyetlen?- De volt egy ügyem!- Akkor maga együgyű!- De azt is elvették.- Tudom már! Maga ügyefogyott!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"- Nagyon jó, Pistike! - mondja a tanítónéni. - Leülhetsz!Ekkor Juliska is jelentkezik.- A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"- Nagyszerű Juliska!Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.- A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:- Mit csinálsz, Pista?- Hányom a ganyét!- Hát mi a fenét ettél?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy fordítják a vasutasok, hogy Carpe Diem?- ???- Élj a MÁV-nak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!A főnök zordan néz rá:- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja.- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.Gyári áron még kap egy pótkereket is!Egyéb extráink:- négy működő fék- hátulsó lámpák, melyek működnek is- négy kerék a fékekhez- elülső fejtámlaIrányár:- Trabant 1.1 - 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)- Trabant 1.1 Combi - 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút pech?- ???- Ha a tiszavirágnak rossz napja van.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit akar. Otthon Móricka azt kéri, hogy játszanak papás-mamást.A mama belegyezik, mire Móricka így szól:- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába. Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.Előlép az első várakozó:- Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.Előlép a második:- Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!- Kerülj beljebb - mondja az angyal.- Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem - mondja szomorúan a harmadik.- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?- ???- Astala Vista!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.Egy járókelő megszólítja.- Látja, nem kellett volna annyit inni!- A fenét! Menni nem kellett volna!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés. Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni:- Mit akar maga tőlem?A fazon megáll és ránéz a nőre:- Én magától? Hisz maga álmodik engem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.A tolvaj meglepődve megkérdi:- Hú, ez itt a Big Brother?Mire a nyomozó:- Nem tesó, ez a Való világ!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kamion beszorul a híd alá. Kiszáll a sofőr, nézi mit tehetne. Arra megy a rendőr és gúnyosan megkérdi:- Beszorultunk, beszorultunk?Mire a sofőr:- Nem bazdmeg, hidat szállítok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr beszélget:- Képzeld, tegnap olyan dolog történt velem, hogy olyat még a legádázabb ellenségemnek sem kívánnék.- Miért? Mi történt veled?- Ötösöm lett a lottón!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a haldokló indián utolsó szava?- ???- Off!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu