Szőke nő beszélget a barátnőjével:- Olyan boldog vagyok a 3 gyerekemmel! - mondja a szőke.- Nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.- Nem, mert azt olvastam, hogy a világon minden 4. gyerek kínai!
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!Néma csend a teremben. A bíró folytatja:- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
- Te miért ülsz?- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!- Na jó, de hat méterről...
Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:- Mennyi egy meg egy?- 11! - vágja rá egyből.- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:- Ezt sajnos nem tudom.- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:- Na, hogy sikerült a vizsga?- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!
Egy férfit feljelentettek, mert betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi elvtárs!" A fickó a tárgyalás előtt az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára, így a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték. Elhatározták, hogy kórusban mondják: dögöljön meg Rákosi elvtárs, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a papagáj:- Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!
- Mi az abszolút szemétség?- ???- Egy struccot megijeszteni a betonúton.
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?- Teljesen biztos.- De lehet telefonon is?- Lehet.Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:- Halló?- Halló, Kovács lakás?- Nem, Grün lakás.- Akkor bocsánat.
- Miért van kék folt a kurva homlokán?- ???- Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémből készül.
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!A kapitány kimutatott az ablakon.- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.Az utas leesett állal nézett.- Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
- Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?- ???- Por se!
Iskolában:- Pistike, ki volt I. András apja?- Nulladik András.
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:- Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...- Mit lehet tenni?- Sajnos, le kell vágni!A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.A doki hosszan szemléli a bajt.- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.- Persze hogy nem... Leesik az magától!
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?- Na, ezen a sárgán még átmegyek!
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?- Persze, hogy oda.- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!
Kiabál a székely legény az apjának:- Édesapám, fogtam egy medvét!- Jól van, hozd ide!- Nem tudom, mert nem enged el!
Vicces hirdetések:- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.- Kiadó egy 3 szobás konyha!- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
- Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.- Én is barátom, én is...
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!- Igen, uram....- Jean, mi volt ez a sikoltás?- Biztos volt valaki a vödörben, Uram!
- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?- Még nem.- Gondoltam...
- Minek a rövidítése az IFA?- ???- Ideiglenes Forgalmi Akadály.
- Ki az állatok diszkósa?- ???- A technos-béka.
A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít. Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog begazulni a bika, akkor nincs mit tenni.A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.Este aztán gondolja is a paraszt, hogy micsoda jo ötlet, talán embereknek is beválik. Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lábaközit, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt. Mire az felébred és rákiált:- Józsi!!! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
Az aranylakodalmon az idős férj a múltról mesél a vejeinek:- Most már megöregedtem, bevallhatom, hogy fiatal koromban nagyon sok férj fejére feltettem a szarvat.A felesége megszólal mosolyogva:- Én csak egyére.
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?- ???- Motoroláh!
- Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?- ???- Mencs Eszter.
Mórickát felelteti a matektanár:- Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?- Huszonöt forintot.- Kisfiam buta vagy! Elégtelen!Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:- Te se adj neki érte többet!
Három cimbora beszélget a kocsmában:- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!- Ugyan már, miből gondolod?- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.Mondja a másik:- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.Erre a harmadik:- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,Windows mondja Kék Halál,Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.Visszamentem a vásárba fél pénzzel,Megkerestem a zugárust fél pénzzel,Árus mondja: "Kell ápdét!"Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzemHazamentem a vásárból ápdéttel,Telepítek, installálok két kézzel,Windows mondja 0E,Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,Hardver mondja krr-krr-bumm,Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.Lecseréltem az egészet, részletre,Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,A gépem már elavult,Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:- Parancsnok úr, jön két indián!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Őrmester mondja:- Becsukatom tíz napra! De ha ez nem elég, akár egy hétre is.
- Mit fűrészel a macska?- ???- A kutya fáját.
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!