Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt.- Elvesztettem a kutyámat.- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.Mire a szőke nő:- Azt tudom, de mi lesz velem?
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kaját, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta is, és 104 éves koráig élt.Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, valamint egy 10 méter átmérőjű lyukat a krematórium falában...
- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.
- Itt horkol valaki! - mondja a professzor a hallgatóinak az órán. - Ébresszék fel!Visszaszól egy szemtelen diák:- Ön altatta el, Ön is keltse fel!
Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek...
Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!
Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:- Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?- Elment az életkedvem uram!
- Levél - gondolta Stirlitz.- Bejött - gondolta a bomba.
Egy újonc panaszkodik a haverjának:- Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.- De miért?- Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit. Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.- Rendben van - egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek. Majd megosztjuk a munkát: ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
Két férfi áll a temetőben egymás mellett.Az egyik megkérdi a másikat:- Maga kit gyászol?- Az anyósomat. Tegnapelőtt halt meg.- Tényleg? Az enyém is. Micsoda szerencsés véletlen!
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!- De nekem sem a kisujjam!
A fogorvoshoz új beteg érkezik. A doki ismerősnek találja. Figyelmesebben megnézi, majd felvidulva mondja:- Örvendek! Ön volt az a rendőr, aki tegnap megbírságolt a parkolóban ugye?
- Mi az abszolút egykedvűség?- ???- Nem tökmindegy?
- Hogy hívják a cigány ügyvédet?- ???- Dr. Putricelli.
Unoka kérdezi:- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?
- Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?- Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.
Két barát beszélget:- Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.- Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?
A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép. Elérkezik az első próbaút ideje.A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz. Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak. Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást. Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:- Hölgyeim és uraim! Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el. Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját...
Bíró:- A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!Fogoly:- Élljen!
Rendőrök beszélgetnek:- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!- Miért?- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart:- A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda?Mire egy hang a csapatból:- A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék!
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?- Ráhajtottam egy borosüvegre.- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt!
- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?- ???- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:- Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.Másnap ugyanez, harmadnap megint.Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.Jön Joe...- Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:- Állj meg Joe! Fizesd ki a számlátokat!Mire Joe morcosan:- Ha valami problémád van gyere ki!Erre megszólal az egér is:- És ha van egy macskád hívd ki azt is!
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére.A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:- Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!
- Mi az etióp filmdráma címe?- ???- Elfújt a szél.
Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:- Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!A leányzó egy kicsit befeszít.- Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?- Hááát, az igazat megvallva, nem.Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:- De kislányom! Bugyi sincs rajtad!- Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.- Igen, de hogy jön ez ide?- És vittél magaddal füldugót?!
Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.- Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.- Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja a második.- Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon - így a harmadik.- Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle:- "Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?"
Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek. Kérdezi a tanítónéni Pistikét:- Te mit hoztál?- Én egy aranykarkötőt hoztam.- És mit mondott apukád mikor elhoztad?- Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!- Hát te, Zolika, te mit hoztál?- Én egy antik faliórát hoztam.- És apukád mit mondott mikor elhoztad?- Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!- És te, Móricka te mit hoztál?- Én egy lélegeztetőgépet!- És apukád mit mondott amikor elhoztad?- Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!
- Minek a rövidítése az IFA?- ???- Ideiglenes Forgalmi Akadály.
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!
- Hogyan ébresztik fel az angolok a falovat?- ???- Follow up!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!