Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével:- Hát ezt meg hol szerezted?- Tombolán nyertem - mondja a malac.
Fiú mondja a szőke nőnek:- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?- Nem, mi?- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!
- Mit énekel a molylepke a szekrényben?- ???- Eddablúzt...
- Hogy hívják az etióp divatlapot?- Borda.
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.- Hová ilyen sietősen?- Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.Megjön az erősítés.- Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:- Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?- Igen kérem, voltam.- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...
Kutyás hirdetés:"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."
Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában. Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:- Hívjuk fel a feleségemet!Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:- Szia drágám! Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek! - Majd megjelölte az "A" választ, ami tényleg jónak is bizonyult.
Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:- Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."A feleség dühösen vág vissza:- Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."
- Zolika, mit mond a kutyus?- Vau-Vau!- És mit mond a cica?- Miaú-miaú!- És az egér mit mond?- CLICK-CLICK!
Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"- Nagyon jó, Pistike! - mondja a tanítónéni. - Leülhetsz!Ekkor Juliska is jelentkezik.- A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"- Nagyszerű Juliska!Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.- A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát:- Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok!Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist:- Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik.A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik.Egy hónap múlva visszamegy a páciens:- Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges.Erre az orvos dühösen:- A fffffennnébbb-bbbe!
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!- Akkor cserélje ki!- Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
Két kiscica beszélget a kínai étterem előtt:- Te mi leszel, ha nagy leszel?- Pekingi kacsa.
- Mi az abszolút lehetetlen?- Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.
- Mi az: Skoda a hegytetőn?- ???- Csoda!
- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.
- Képzeld, meghalt az anyósom!- Mi történt vele?- Levitte az ujját a busz.- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...
- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?- ???- A biciklidet!
- Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?- Elakadt a lélegzete.- Na akkor ma én is berúgok!
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.- Ez igen gratulálok, más nincs benne?- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.- Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?- Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája...
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
Zalatnay Sarolta a börtön kapujában:- Jó regelt, ez itt a Big Brother-ház?- Nem, ez a Való Világ.
- Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?- ???- EUtanázia.
- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!
Két szőke nő beszélget.- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.- Dehogynem.- Akkor miért nem hoztad haza?- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:- Kik játszanak az izék ellen?- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?- Te, a Figónak van felesége?- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?- Akinek nincs labdája az miért fut?- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?- Összesen hány félidő van?- A németek miért rúgnak olyan erősen?- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát: egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita. Egyszer csak kialszik a villany. Mi történik?- A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.- A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.- A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.Egyszerre csak felgyullad a lámpa...- A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!