- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.
A rendőr megkérdezi a kollégáját:- Te Sanyi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?- Te hülye, hát nem itt lent a földön térítik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi.
- Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?- ???- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
- Ki az abszolút csúnya?- ???- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:"Feleséget keresek!"Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:"Mit szólna az enyémhez?"
- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.- Hát ti mit csináltok?- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:- Don-kanyar, 1943.A másik elmosolyodik. biccent és szintén megböki a mellét:- Banánhéj, öt perccel ezelőtt.
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.- Jó! Menjél!
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:- Mi újság az őserdőben, öreg?A válasz gyors és meglepő volt:- Anyád nem üzent semmit!
Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:- Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?- Én vagyok.- És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?- Én vagyok.- És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?- Én vagyok.- És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?- Nem, az a nővérem.
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:- Téged mi juttatott ide?- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...
A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi. Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.- Hoppá - kapja föl a sünit. - Na te most az enyém leszel! Mutasd mid van!!!- De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel!- Mivel mondtad?!
A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi, hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben. Beleszól a hangosbemondóba:- Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!Erre odaszól a kollégája:- Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!Mire a kölcsönzős rémülten:- Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?
Kamaszlányt erőszakolnak a lépcsőházban:- Mama, mama, erőszakol a házmester, a mester, a varázsló, a mágus...
Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.- Egy csomag óvszert kérek!- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!- Az nem tej!
- Hogy hívják a cigány benzinkutast?- ???- Agipsy.
- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?- ???- Motoroláh!
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.- Szemét tériszonyos! - gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett...
Megkérdezték a Rabbit, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.A válasz:- Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér. Erre a bácsi:- Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?- "Tüütűűű".
Mórickát megkérdezi a matektanár:- Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?- Lekvárt főznék belőle!
A sikeres horror írót megkérdezik:- Mester, honnan veszi ezt a sok rémséget, amit beleír a könyveibe?- Két éve megnősültem...
- Zolika, mit mond a kutyus?- Vau-Vau!- És mit mond a cica?- Miaú-miaú!- És az egér mit mond?- CLICK-CLICK!
Orvos a beteghez:- Érdeklik önt a léha nők?- Nem különösképpen! - von vállat a beteg.- Hát az ital?- Cseppet sem.- És a dohányzással hogy áll?- Nem dohányzom.- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?- De, van egy kis hibám.- Micsoda?- Sokat hazudok.
- Mit vár a szőke nő a kád mellett?- ???- Hogy a melegvízes csap jelzése végre zöldre váltson.
- Miben fürdenek az etióp gyerekek?- ???- Pohárban.
- Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!- Sajnos nem látom, uram!- Sebaj, majd ledobok egy másikat.
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:- Mi történt magával, barátom?- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost:- Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?- Természetesen... - hajlong a csapos.- Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:- Nagyon szépen köszönöm!- Szívesen, máskor is - mondja a lány.- Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:- Mit hoztál, Péter?- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.Megjön János és bekopog:- Mit hoztál, János?- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.Megjön Lukács és bekopog:- Mit hoztál Lukács?- LSD-t hoztam Amszterdamból.Megjön Júdás és bekopog:- Mit hoztál, Júdás?- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:- Háááát... csizma?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!