- Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak. Hogy tudta éppen őt felvenni?- Óvatosságból. Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
- Hogyan lehet felismerni a focistákat?- ???- Négy árnyékuk van.
A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll.- Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle.- A villamosra várok! - felelte Stirlitz.Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem."Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.- Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.
A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.Mire az asszony:- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?
- Hogy hívják a cukrászok vizsgadolgozatát?- ???- Desszertáció.
Nyuszika ül a folyóparton. Háta mögé lopakodik a béka, befogja a nyuszika szemét, és kérdezi:- Na, ki vagyok?Nyuszika hátratolja a kezeit, és elkezd tapogatózni:- Hát, füled nincs, hajad nincs, bőröd nincs. Te vagy a Niki Lauda!
- Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?- Hát ez rettenetes! Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!
- Mi lesz a Windows 2001 bejelentkező képernyője?- Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
- Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?- ???- Az ügyvédektől.
Szülészeten:- Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:- Menjen a konyhára krumplit pucolni!- Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett...
- Ki az abszolút illedelmes vulkán?- Aki megkérdezi a mellette lévő hegytől, hogy nem baj-e ha füstöl?
- Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?- ???- Mindenhol jó, de a legjobb máshol!
- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.
Meghal a skót felesége. A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz, érdeklődni a temetés költségeiről. Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkő pedig további 200 fontba kerül.A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte...
Utazik a vonaton két férfi. Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből. Azt mndja az egyik fickó:- Látod, nem vette észre!Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének. Az is ellenőrzi a jegyeket. Ő sem talál semmi kivetnivalót.- Látod, ez sem vette észre.Hát hívják a főellenőrt. Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.- Látod, ez sem vette észre.- Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?- Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
- Miért sírsz, Pistike?- Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.- És ez neked miért fáj?- Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.
- Kisfiam, miért nem mész le a játszótérre Ödönkével egy kicsit?- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?- Nem.- Na látod, Ödönke sem...
Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?- Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?
- Miért nem sír a kisgyerek, ha elesik a biciklivel?- ???- Mert a kormány átszúrta a tüdejét...
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.A kutas végignézi az autót, és megkérdi:- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
Megy az orosz vonat Szibériában. Egyszer csak megáll. Az utasok kérdezősködnek:- Mi történt?- Mozdonyt cserélnek.- Mire?- Vodkára!- És akkor hogy fogunk tovább menni?- Részegen!
Két fiatal apuka beszélget:- Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja?- A tizedik.- ???- Mert akkor már én cipelem a gyereket.
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.- Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt... mindjárt... mindjárt... Na... Csukódj már le!
Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba. Három kissrác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák. Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni:- Jaj, nagyon köszönöm. Megmentettétek az USA elnökét. Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok.Az első fiú:- Szeretnék elmenni Disneyland-be.- Jó, személyesen foglak elvinni.Mondja a második:- Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával.- Jó, személyesen fogom megszerezni.A harmadik:- Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban.Bush csodálkozva:- Miért? Nem hiszem, hogy ezekre szükséged lenne ilyen fiatalon.- Ha apám megtudja, hogy megmentettem George Bush életét, akkor szükségem lesz rá.
- Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?- ???- Azt mondja: "Kérem a következőt!"
Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.A rendőr számolja:- Egy darab, két darab, három darab...Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.A rendőr számol tovább, most már jól:- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda...
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!
Nagy mulatozás van a vendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:- Te Gazsi! Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?- Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!
A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:- Akarják a legújabb szőkenő-viccet hallani?Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja:- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!Mire a vak:- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...
Két flegma titkárnő beszélget:- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.Erre a másik:- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
- Móricka, te nem szoktál fogat mosni? - kérdi a tanár.- Dehogynem!- Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!- Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
- Hogy jön ki a pap a templomból?- ???- Mintha mise történt volna.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!