Találkozik a róka meg a farkas az erdőben.- Te farkas, verjük meg a nyulat!- Na és miért?- Ha van rajta sapka, akkor azért, ha nincs, akkor meg azért!Így is tesznek, jól elverik a nyulat. Egy hét múlva megint találkoznak.- Te farkas, verjük már meg megint a nyulat!- Na és most miért?- Kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőset ad, akkor azért, ha füstszűrő nélkülit, akkor meg azért.Így is tesznek, megkeresik a nyulat és eléállnak.- Te nyúl, aggyál már egy cigit nekünk.- Na és milyet kértek, füstszűrőset, vagy füstszűrő nélkülit?- Hmm... Nézd már farkas... ezen már megint nincs sapka!
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...Erre a vendég:- Na, kezdődik a balhé...
- Mire jó a nyomtató?- ???- Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Beszélget a katolikus pap a rabbival:- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?Mire a rabbi:- Az esküvődön.
Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.Reagan:- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.Gorbacsov:- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.Ceaucescu:- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!
Megy haza a rendőr, a felesége várja a ház előtt. A rendőr messziről odakiált:- Drágám! Sötétíts be! Csukj be minden zsalut, ablakot, húzd le a redőnyt és bújj a paplan alá!A felesége megteszi, bebújik a paplan alá és izgatottan várja a férjét. A rendőr hazaér és bebújik ő is a paplan alá.- Nézd drágám, milyen jól világít az új kvarcórám!
Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:- Ha Joe iszik, mindenki iszik!A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:- Ha Joe fizet, mindenki fizet!
- Képzeld mi történt! A Béla elment dolgozni.- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.
A 197-es tudakozó ügyfélszolgálatára telefonált be egy nő:- Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek?- A telefonkönyvben találtam meg a maga számát, oda volt írva, hogy szakmai tudakozó. Ez mit jelent? Tudnak nekem szakmát ajánlani?- Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek.- Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?
- A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?- Igen.- Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?- Két mankó!
Két szőke nő beszélget.- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
- Ki az abszolút üzletember?- Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában.
A stewardess kérdezi az utastól:- Parancsol vacsorát?- Miből lehet választani?- Igen vagy nem.
Egy orvostanhallgató érdekes diplomamunka-témát talált: több száz beteg kórlapját áttanulmányozta és azt találta, hogy kivétel nélkül minden beteg percenkénti szívütésszáma páros szám.Biztos volt benne, hogy ha megtalálja az okot, talán még az orvosi Nobel-díj várományosa is lehet. Mikor ezt a rendkívüli felfedezést közölte professzorával, az unott arccal a következőt mondta:- Tudja kolléga, a nővérek úgy mérik a pulzust, hogy fél percig számolják, majd az eredményt megszorozzák kettővel.
- Mi a különbség a szűz lány és a román szappan között?- ???- A szűz lány habozik baszni, a román szappan meg baszik habozni!
A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:- Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!!!
A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:- Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak! Hát így mi lesz belőled?- Hogy-hogy mi? Hát meteorológus.
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.- Gyorsan kérünk öt liter benzint!Öt perc múlva visszaérnek.- Nem elég. Kérünk még húsz litert!A kutas érdeklődik:- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
- Maga ügyvéd?- Igen.- És van ügye?- Nincs.- Akkor maga ügyetlen?- De volt egy ügyem!- Akkor maga együgyű!- De azt is elvették.- Tudom már! Maga ügyefogyott!
Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?1. Egy fenyőfa mindig merev.2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa. A két nő folyamatosan beleszól a vezetésbe. "Túl gyorsan mész" - mondja a feleség, "Ne menj át a másik sávba" - mondja az anyós...A férfi egyszer csak lefékez, és dühösen felkiált:- Na most már elég legyen! Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót. Te, vagy az anyád?
- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?- ???- Faxon.
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.Kettő, csipkebokor vessző.
Egyik barátnő a másiknak:- Képzeld, milyen fogyókúrát találtam ki! A hűtőszekrény belsejébe kiragasztottam egy jó alakú, gyönyörű, vékony nő fényképét, így amikor enni támad kedvem, és kinyitom a hűtő ajtaját, ránézek és mindjárt elszégyellem magam.- És hatékony ez a fogyókúra módszer?- Részben igen. Én lefogytam 5 kilót, viszont a férjem meg felszedett vagy tízet...
A skót bemegy a gyógyszertárba:- Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?- Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...
Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?
- Mi a cigánytriatlon?- ???- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.
- Jean, csipog a citrom?- Nem, uram.- Akkor a kanárit facsartam a teába.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!